なるようになる。

子供たちが、自立して元彼とは、一緒に暮らすものだと思っていた。だから就職しても困らないように資格も取った。
今の会社に就職したのだって、安定していることと
あの人と嫁ぎ先と実家の中間地点で何かあった時に
動きやすいようにと考えての事。

あの人との別れは、想定外。でも、想定内だったかも。

今は、新しい出会いが嫌なのでジタバタして
元彼との事ばかりを思い比較するので、

思い切って、彼の家の近くで待っていた。

連絡がないことは別れと同じだと頭でわかっていても
踏ん切りをつけたかったから。

昨夜、友達に電話しながら大泣きしたので
気持ちがさっぱりしたし、ストーカーと思われてもいい
自己中だと思われてもいい、自分の心のままに
思うように行動しようと思った。


どちらにしても、もう私がやきもきしたり、心配することではない。　

電話をしてみた。以外にも元彼は電話に出た。
思い切って、ぴのあですと話すと誰かわからなかったので
出たと話した。　

懐かしい彼の声で、胸がいっぱいになる。

段々涙が止まらなくなり…　

泣きながら「連絡がないってことは、お別れってことだよね」と
言うと、元彼はどうやら携帯電話を何処かに置いたようで

「もし、もしもし」と何度も言ったけれど、無視だった。

そんなに私が嫌なのか…　拒否なんだね。

11年間付き合ってきたことを、私は美化しすぎていたんだね。

元彼の持病と自分の更年期が重なって、自然消滅する前の
私たちの仲は最悪だった。

一生懸命、付き合いを繋ぎ止めようと必死だったけれど、
私の心の奥底は、元彼の持病と宗教が重荷だった。

その後、しつこいけれど3，4回電話したけれど、
決して電話に出ることもなく、電源をどうやら落としたようだった。

元彼の帰ってこないし、あきらめて帰った。

本当に、嫌なんだねー。でもね。話ぐらいできないんだろうか。

また同じことばかり考えているけれど、
少し、気持ちが楽になった。

本当に、元彼はやり直す気はないし、好きなように
生きたい、ほっといて欲しいんだと、
今さらのようにやっとわかった。（苦笑）


とりあえず、色々な事は真剣に考えないことにした（苦笑）

なるようになるし、元彼の事は、自分の中で区切りができた。

本当にさようならだ。もう支えてもらってありがとうなんて言わない。

別々の道を歩いているんだ。しばらく一人で
本を読んだり、一人旅（富士山）に行ったり

サザンや山下達郎のライブなどのんびりしよう。


お見合い相手から電話連絡があった。

皮肉なもので、元彼の近くで待っていて
電話で話を少ししてからの事だった。

会う日を決めるわけでなく、のんびりしている
一生懸命、話題を探そうとしていて

面白い話をするわけでもない。　

また、電話してもいいですか？と言われたので

良いですよー　お待ちしていますと言い電話を切った。　

まあ、深く考えず、なるようになると言う感じかな。