もう、頑張れないや。

昨日は、会社で、課長の雑用を手伝おうとして、ふざけていたと思われたのか、イライラして八つ当たりなのか、触るなと叱られた。「あはは…　って笑いながら　すみません」と謝ったけれど本当は、そんないい方しなくてもいいのになって。
傷ついていて、（もともと主任が手伝ってあげてと言われたので
手伝いに行ったのだけれど…）

なので、怒鳴られちゃいましたと言い、場が壊れないようにと
思っているのに、

事務所内で、まあいじられるわ…　いじられるわ。
笑っていたけれど、なんか耐えれなくて
胃が痛いってニコニコしながら言っても、
いじられるのを、やめなかった。

怒られた課長は雑用が終わったら、あっけらかんとしてたし。まあいいやって思って、気持ちを切り替えているのに
しつこくＡさんは、私に絡んできて、冗談ぽっく
ほっぺを膨らまして怒っている表情をしたら
からかうのを辞めた。

なんかね。ここまでして、いじりをかわすのって
疲れる。なんかいい方法ないかなー。

なんかいじられるのが、イジメみたいに思えて
もう、笑っているのに　何度も話す同僚Ｋさんの顔が
意地悪に見えてきて、何とかかわし、仕事に集中した。

私が相手にしないものだから、そのうち主任とＫさんが
笑いながら、仕事の事で話していたけれど

もうー　そりゃもう…　　皮肉合戦…　洒落にならないぐらい
怖かった。　だって笑いながら　皮肉を言っているんだよ？

主任は厳しいし時々「？」って時もあるけれど
仕事はしている。同僚Ｋさんは、もうおしゃべりばかり。

だから４月か５月からの書類を５件ほど溜めているのに
笑いながら、「まだ　やってなかった…（自分で爆笑している）」

主任は、ぴのあさんは、仕事が早いね。と言って、Ａさんに「静かにして仕事ができない」と言っているのに、

Ａさんのおしゃべりは止まらない。何かに取りつかれているみたい。Ａさんも心が壊れているのでは？と思ってしまった。

でもＡさんは、課長に上手く話すので、良く思われていて
それが、こっちの心の状態が良くないときは、
不満が爆発しそうになる。昨日は事務所全体がイライラしてた。

湿気が多い日はなんだか、事務所もイヤーな雰囲気だ。　


いつもは定時に帰らないけれど、定時にさっさと帰り
我慢できなくなって、休んでいた仲良しの介護主任に電話した。

課長もすごいけれど、なんか気に障ったんだね。
それよりも事務所の人が意地悪だね。って

人の心がないって言ったので　大笑いした。

笑うところじゃないけれど、もう笑うしかなかった。
激しく後悔したけれど。昔、笑ってごまかそうとしたら元彼に何がおかしいって言われた。

でも、泣きそうなときは、何故か大笑いしてしまう。
家に帰って　激しく落ち込み。

彼に振られたＡちゃんから「今日は暇ですか？　ご飯を食べに行きませんか？」とメールが来たけれど、出かける気がしなくて

電話でもいい？と返信し　電話でおしゃべりを３時間ほどしてしまった。　おしゃべりしている時はいいのだけれど
電話を切った後は、何故か激しく後悔。

全然眠れなくて、ベットに横たわったのは、一時過ぎに寝て、目がさえてなかなか眠れず、
色々考えて、泣いたり、反省したり。

仕事の事まで、考えすぎたり…　

ちょっと眠って、すぐ起きて

うとうとしてまた起きて、４時頃からネットサーフィン。

自分でもどうしていいかわからない。

もう頑張れないや。今日は休もう。
ドクターから紹介された心療内科に受診しよう。

そして色々考えたけれど、しばらく、一人でいようと思う。
（今の考えではね（苦笑））　

男性と、付き合うのはすべてお断りする予定（苦笑）