久しぶりにここに来ました。

後でゆっくり書きますが・・・・

ちょっと　愚痴だけね。

＊＊＊＊

感情の起伏の激しいS君は持病があった
持病があることは、別にいいの

でも彼の言い分は　俺の体が疲れたときや苦しいときは
思いやってほしいとのこと。

それもわかるが・・・

だけどね・・・・　だからといって

体がつらいときや疲れたときに
相手に八つ当たりしたり（酷いことを平気に相手に言う
けんか腰だというか・・・　けんかを売っている）
そして物品に八つ当たり（物を壁にぶつけたり・・・）

それってどうなの？

そんな態度で周囲に理解を求めるのか？？？

（続き）

やはり・・・　S君の態度は顧客よりクレームがきたとのこと

他の若い子たちも、度重なる言葉使いでクレームがきていると

上司が会議で言っていた。

そうだろうなあと心の中でつぶやいた

確かに仕事はてきぱきとする？かなあ
（私的にはそう思わないが・・・・）

イライラ感を顔に出しすぎるのだ

その場の雰囲気を嫌な気分にさせる。

自分がいつも正しいと思っている　

Mさん　Tさん　Sさん　Rさん　

ひどい一部のスタッフに言葉を吐き出す　
隠していても　お客様にも吐き出しているんだよ

また　感心させられる対応をする

Aさん　Yさん　Mさん　

お手本にさせていただきますね！

　

子供に

『言い訳ばかりやね

　おかんの話は同じ話ばかり、早く仕事を覚えろ〜〜〜！！』　

『そうなんけどさ　そうなんだけど（いじいじ）

　愚痴ぐらい聞いてよ〜〜〜（逆切れ）』

『はいはい・・・　わかったよ　めんどいなあ・・・』

ちっ！　昨日はおかゆを作ってくれたのにさ♪

彼に電話　

『俺は忙しいんじゃ〜〜〜!!!!　
　おんなじこと何度も言わせるな!!!
　たまには　休んでリフレッシュしろ〜〜〜〜
　罪悪感なんて　持たなくてもよい！！！』

さすが・・・　B型割り切ってる。　

『そうなんだけどさ　そうなんだけど（いじいじ）』

『もう　疲れた〜〜〜　寝る！』　

ツー　ツー　とむなしい電話の音

昨日から　罪悪感に悩まされ　
いじいじ　うじうじモード全開。

しかーーし　体は軽くなった・・・

やっぱり疲れてたんだよなあ。

コメントで優しい言葉をいただいたし

頑張ろう　

もう二度とやすみません。　ごめんなさい。

やっぱり吐き出さないと・・・

どうにかなりそうだ
それが自分に対しての言い訳でもいいんじゃないかと思いながら

忘れた振りしているだけで本当はずっと忘れていない

新しい仕事を取り組んでいたことだった
覚えの悪い私に教育係はいらいらしていた。

他の同僚も色々言い出した。

休みたくて　辞めたくて　我慢の限界だった

泣きそうだった。　

同僚に
『私何かした？　何故こんなにもいらいらされ
　色々言われるの？　やることなすこと
　裏目裏目に出て　もうどうしていいかわからない』
と言ってみると

『長いこと勤めているけれど　新人にはいつも
　こうやっていじめるんだよ　ぴのあさんに集中攻撃し
　標的なんだよ
　次に新しい人が入れば　標的は変わるんだよ
　だから　人の出入りが激しいんだよ』と・・・

『・・・・　もう何も言わないほうがいいね』

『お伺いをたてて　したでに出たほうがいいよ
　ここの人は色々言う人が多いからね』と
　
　他にも私を気の毒に思ってか
　2.3人の人がこっそり同じようなことを教えてくれた。

・・・　そんな　ああ・・・　そんな職場なのか・・・

もう限界だった。　あたらしい仕事の時は
眠れなくて　薬に頼った　

休もうと思った　けれど休んだら何を言われるか
わからない　気力を振り絞って行った。

前向きに頑張っている。

けれど・・・　もう何もかも嫌だ

だからと言って　簡単に辞めれない

辞めるのは簡単だ

おばばにまたいやみを言われるのも嫌だ

ああ・・・　嫌なことは忘れた振りしているけれど

全然　忘れてないんだよね

風邪と胃炎と関節の節々が痛くて
会社に無理すれば行けないことはなかったが
今日は休んでしまった。ずる休みみたいに思える

医者に行くと風邪薬をもらい　家でずーっと寝てしまい
起きると体はすっきりしていた。

頑張れば会社に行けないことはなかった

でも・・・　どうしても頑張ることができなかった
頑張っても　頑張っても　それが裏目　裏目と出る

もしここで頑張れば、私は・・・　薬の量が増えるのは
わかっていた。

今書いていることは、私の心が弱いための
すべてのいい訳です
休んでしまって　罪悪感がものすごくあります

そして・・・　子供が心配して
りんごをすりおろして　おかゆを作ってくれました

もう二度と・・・　言い訳するような会社の休み方を
しないと決心しました

彼氏は・・・　年度末で忙しく冷たかったけれど、、、

電話してぐちぐち言っていたら
半ギレでぐちぐち言うなら辞めろ！と言われたけれど

文句を言うと　そんなに気にするな
仕事が落ち着いたら　よしよししてやると言ってくれた。

もし　もしも・・・　ここで二人に駄目じゃないかと
責められていたら・・・

悩んで悩んで　追い詰められて　薬の量が増えただろう

わかっているの　私の心が弱くわがままだし。
言い訳してばかりなのは。
そんな自分が嫌なんだよね

悩み相談で読んだんですが・・・・

人間関係は、特に職場では

正しいか正しくないかではないそうです

つまり正しいと思ったとしても

それが自分にとって損（不利益）であれば

人は得になるように動くんだそうですね

上手く文章にして説明できなくてごめんなさい。

＊＊＊＊

今日は　経理のバイトで友人宅に行った。

仕事をしながら　家庭の話　子供の話

などなど　色々大笑いになったり　んーと悩みながら話す。

話して　大笑いするだけで　こんなに心が軽くなるなんて！

まあ・・・　プライベートは充実しているので　

OK牧場だなあ（ふるっ　　（笑）

＊＊＊＊＊

子供はやっと研究に一区切りがついて

久しぶりに食事を一緒にした

『家のご飯は温かくておいしいなあ♪
　家の味がする』と言ってくれ

母はにんまり♪(#^.^#)

研究時のご飯はそれはそれは悲惨で
食べれないときもあったとのこと。

夕飯のメニューは

ちなみに・・・

焼き鳥　　オムレツ　ハムと野菜サラダ。

ご馳走でもなんでもなかったのですが・・・（苦笑）

私には彼が二人いる。

一人は年食った彼。　もう一人は小さな彼（実は息子）

息子は小さな彼ですねとある人が言っていた

本当にそうだなあと頷いてしまった

その小さな彼は　研究とやらで毎日帰りが遅く

徹夜も何度もあった　そのころ私も新しい仕事の取り組みで

帰りが遅く　彼氏さんも年度末で忙しくしていた

そんな子供と久しぶりに顔を見ることができた

私は同僚に仕事の覚えの悪さで　滅茶苦茶叱られた話をすると

子供も先生や先輩に滅茶苦茶　叱られていたらしい（苦笑）

で、、、　二人とも　ボロクソに叱られ
我慢した話を大笑いしながらご飯を食べた。　

なんだか　とってもほのぼのとしてきましたよ

彼のほうは　昨日会い　会社で叱られたこととか
いろんな話をしたり　聞いたり　ご飯を食べながら

怒ったり怒られたり　
冗談言って笑ったり　説教されたり　説教したり・・・

一緒にお風呂に入った後は　マッサージすると

もう彼は居眠り。　

そんな小さな幸せ感じてる。

でも　でもね・・・。　そんな小さな幸せを感じるまでは

いろんな事あった　今もあるけれどね

でも　強い味方がいると思うと泣きながらでも

乗り越えてきたような気がするかな


　

予定どおり　決算のバイトが途中まで終わる。

昨日はのんびりしたい、しかしバイトが・・・

その葛藤で　だらだらしてしまったのがブルーになった原因だ

今日は　気持ちが晴れやか！

さて、明日はウォーキング行きますよ♪

マイペースで前向きだああああーーー（叫び

めちゃめちゃ　今日は特に愚痴　愚痴日記ですので

鬱陶しい方は　スルーしてくださいね（大苦笑）

＊＊＊＊＊

ああ・・・　また目覚ましが鳴る。。。

目覚ましが鳴らず　のんびりしたいものよと思いながら

今日も一日　家事から始まる。

休日なんだけど、雑用がいっぱい・・・

郵便局　銀行（3箇所）　税務署　などなど雑用をこなす

そして仕事で必要な備品購入（なぜに休日に?）

気分転換に美容院に行くが　2時間待たされ
30分でカット・セットは終了。（おいおい

ああ〜〜　やってもやっても野暮用はなくならず。

ランチはお一人様にて、、、　おいしいものをいっぱい食べる　

なのに・・・　心は晴れず・・・　

帰宅し　ネットをつなげネットサーフィン。

お昼寝をする・・・（体がスカッとする）

が・・・　すぐに夕食の準備・・・　

あ〜〜〜（叫び　決算が予定通りにできていない！！

読み返すとなんじゃこりゃ・・・　なんだよ〜〜〜

ああ・・・　充実してないやん

だらだら・・・　のんびりするわけでもなく

ああ・・・　いったい何をしたかったんだろうと　

この脱力感と疲労感はなんだろう

＊＊＊＊

彼とも出会えた。　子供も順調に進学
仕事も希望のところに転職（人間関係は色々あるが・・・）

友人はぴのあが一番幸せだよと言う

そうかもしれない　いやきっとそうなんだろう

なのに　なんだこの脱力感と疲労感は・・・

ああ・・・　一人どこかにいきたい

しかし　行ったところで　帰れば　家事はたまっているだろう

ああ・・・　こうしてまた日々過ぎていく。

わかっているんだ　この脱力感は

友人の一言がきっかけだった。

よい友人だ　でもその一言でやる気がなくなった

私って　いったい今まで何が楽しみなんだろうって

好きなピアノも今は弾いていない

ダイエットしなくちゃと思いながら

どか食いをしてしまい気を紛らす

スポーツもしなくちゃいけないのにせず

ああ・・・　いったいなにをしたいんだろう

前向きな気持ちがどこかに飛んでいってしまった

これを更年期というのかな？？




　　

ミルクティーを飲みながら・・・

彼氏に電話をする。

『もしもし・・・　もしもし・・・』　　

『どうした？　安否確認の電話か？　俺は元気だ！
　じゃあな・・・』

『ええ？？？（笑）　もう切るの？　
　寂しいから電話をしたのに？』

『忙しいんだ！（笑）忙しいので俺は寂しくない！』

・・・　と相変わらず会話がかみ合っていない電話（笑）

こんな会話・・・　怒る人は怒るんだろうなあ。

本当に苦しいときは話を聞いてくれるから
こんな会話でも笑ってしまうんだろうなあと思っている。


＊＊＊＊＊

どうしても　おばばに優しくなれない。

何十回目にいやみを言われたときに
私の心の中で何かが崩れた

子供は学校が忙しく　夕飯を一緒に食べれない

ということは　おばばと二人・・・

前は　一人にさせておけない・・・
話を聞いて（近所の悪口・噂話）あげようと思い　
なるべく早く帰宅したけれど、

そんな気持ちを逆なでされてまで
おばばと一緒にご飯を食べる気がしない

いっぱいやることはあるのだ

おばばよ！　いつまでも自己中心でいると
だれも傍にいなくなるよ。

それを覚悟して言いたい放題なんでしょうね？

ここ数日、ずっとイライラしてた。

勉強も思うように進まず　申告も予定通り進まず

やっても　やっても家事、細々とした用事が出来て

ゆっくり出来ない。

子供も研究で忙しく　ずっとすれ違いで

ご飯もほとんど一緒に食べていないし

会社に行けば　あるお爺さんパートは

上司の指示を聞かず　その責任を私に押し付けられ

叱られる始末・・・　がしかし、、、

その件はちゃんと爺さんパートにきちんと説明し

上司にもその件は報告すると

あの人は　そういう人だから・・・・。

自分の思い通りにならないと逆切れするしね〜〜

困った人なのよと言われる

結局、爺さんパートには指示通り仕事をしていただいたが

それまでの労力といったら　疲れてしまうのだ

（ちゃんと指示通り動けよ！（怒）
　だから爺さんパートは皆に嫌われているんだって
　自分の都合のいいようにしか働かず　
　人の失敗は言うくせに　自分の失敗は黙っている）

そんなこんなで　イライラして不眠気味。

彼も仕事で忙しく　イライラ、疲れ気味。

今日　会うと　お互い　こんなことがあった

あんなことがあったと　おしゃべりしながら食事をする。

そしてお風呂に入る頃には　のんびりムード（＾＾）

マッサージをしていると　彼はぐぅぐぅ　高いびき（笑）

私も　睡魔が襲って　お昼寝。

あ〜〜〜　すっきりした！　

やっぱり・・・　一緒にいるだけで　癒される。

元気になった。　また一週間がんばろうと思う

彼と出会ってから　辛いことは半分に

嬉しいことは　倍になるようになった。

信頼でき　甘えることができる人が

たった一人でもいれば　こんなにも強くなれるんだなあ。

ひとり　寂しくて　どうしようもない孤独だった頃

ネットをさまよい　ネット依存症だった私。

あの頃に比べれば

今は　自分の気持ちに少しゆとりもできるようになったかな

いつも元気な彼が、珍しく弱音を吐いた。

仕事と家事の両立は大変だ。

その上　親が入院し娘も結婚が決まり

色々と忙しそうだ。

仕事も会議、会議で大変らしく

電話で　ぴのあに愚痴を言うけど・・・と話を始めた

イライラしているので　なんだ俺が落ち込んでいるのが

嬉しそうだなとちょっぴ利怒ったように言うので

違うよ。愚痴を話してくれると思うと

信頼されてるようで嬉しいと言ったら

ふん！って感じでご機嫌斜めだった（苦笑）

いつも　前向きな彼なので　今度会ったら

いっぱい　マッサージして癒してあげようと考えている

でも・・・・　憎まれ口を叩いたら　してあげないからね！（笑）

＊＊＊＊＊

子供と　すれ違いだ・・・。　寂しくもあり

大人になったんだなあと思う。

一生懸命　研究に取り組んでいると　

母もがんばろうと思うぞ。

実家の両親もおばば（姑）も、とても感情的だ。

人は誰でも感情はあるけれど　

むきだしにされるのは、すごく嫌だ。

会社の人たち（一部の人）もとても感情的だ

誰でも嫌なことはある　

嫌なことが積もり積もってくることもある

けれど　そのまま顔に出し　人に攻撃的にくってかかるのは

どうかなあ〜〜？と思ってしまう。

色々思うことがあるけれど

薬のせいかな？　すぐにそんな人たちのことを

考えても仕方がない・・・　

もっと　違うことを考え　時間を有効に使おう

そして楽しく過ごそうと考えるようになった

彼は　薬を辞めろという。出来れば私もやめたいけれど

辞めれば　とたんにマイナス思考になるのが怖くて・・・

辞めれない　

なので、主治医と相談して、副作用があまりなく

本当は食後に三回飲むところを　朝の食後のみにしている。

それだけでもずいぶん違う。

＊＊＊＊＊＊

彼と出会う前は・・・

ずいぶん　両親やおばば（姑）や自分の生い立ち

環境、仕事などなどを怨んだけれど

今は　生い立ちや環境、他人は変われない

けれど、自分の心の持ち方　一つで随分　
変われることを感じている。

そうして　少しでも幸せに生きて行きたいな。

チョコは　彼の体の為にはプレゼントできないです

でも・・・　子供にもプレゼントしていません

なんだ〜〜　結局　プレゼントしないんじゃ？（笑）

で、、彼に『何か欲しいものない？』

『ぴのあに買ってもらうのは心苦しくて（笑）』

そうなんです！　私のお財布の中を心配しているのと

買ってやったと恩着せがましいのが嫌なのです。

私はプレゼントするとしばらく恩着せがましくします（笑）

だって。　そうしないと彼には通じないんですもの（笑）

あはは・・・。

まあ・・・　　周りには理解されないかもしれないけれど

仲良くやっています。

＊＊＊＊＊

子供が　卒業研究で帰宅時間が遅く

ずっとすれ違いでした

メールで　『もし早く帰れるようなら　顔見せて！』と

お願いしたら　早く帰ってきて　顔を見せてくれました

ありがとうよ〜〜〜！　息子よ

母は嬉しいぞ☆　

少し　疲れておっさんみたいだったけれど（苦笑）

まあ　一週間ぶりに顔が見れたのでよしとしよう。。。


　

この本は、会計業務時代　読んだ本・・・

懐かしいなあそして難しかったなあ（笑）

今日は、お休み。　まったりする暇もなく

8時半からバイトの確定申告を必死でやった（笑）

必死でやり2件が出来上がるともうお昼・・・

とほほ・・・　こんな休日空しいぞ！！！　

あともう一件残っている・・・

昼からコンビニに行き　パンを買い食べると

やる気　マイナス1000（笑）

やる気ゼロにできない・・・

もう　まったりモード　　　

だらだらとテレビを見て　お昼寝

余計　体がだるいぞ〜〜〜

さてと・・・　夕ご飯の準備をして　少し決算をやり

さっさと仕上げよう・・・　しかしこの申告が

ボリュームあるんだよなあ。。。　



＊＊＊＊＊

彼の子供たちに会うのは延期となる

話をしたらしいが・・・　たぶん会いたくないんだろう・・・

子供の気持ちは複雑なんだろうなあ

相手がどんな人であっても　感情的に嫌なんだろうな。

なるようにしかならないと思っているけれどね。

来週あたりに、
彼と彼の子供たちと会うことになった。

彼の子供が、大事な話があると言われ聞いてみると
私の話になったらしい。

『あの人（私のこと）とはどうなっているのか？
　
　お父さんはこれからどうして行くのか？

　あの人と一緒に暮らすのなら　

　私たちは家を出て行くかもしれない

　私たちもお父さんたちの交際には悩んでいた。

　あの人の子供も悩んでいるのではないのか？』と

　切り出されたらしい・・・。

　子供たちも進路が決まり　先が見えてきたので、
　今度は　ずっとこころのどこかにひっかかていた
　私たちの事を聞けずに悩んでいたらしい。

　彼は・・・　子供が家を出て行くといわれたことに
　ショックを受けていて　
　
　珍しく今日は　真面目な話ばかりしていた

　そして私の印象は良くないので　会ったら謝らなくては
　いけないことがあるし　何を話そう・・・
　
　
　

＊＊＊＊＊

以前、私の子供に彼との交際を話したら
口では　私に『いいよ。　好きにしたら』と言っていたのに

友達には僕は一人で暮らさなくてはいけないなどと言い
学校を辞めるとまで言い出し　荒れた時期があった

彼と話し合って　私たちが出会った時期が早かった
自分たちのことより　子供たちの気持ちを優先しようとの
結論で別ることとなり、連絡をしなかった時期があった。

勿論　私の子供には、別れたと話したし
別れていた。それから子供は落ち着きを取り戻した。

けれど・・・　やっぱりどうしようもなくなり
連絡をしてしまった
嫌いで別れたわけでないので　
心が残っていた

だから　私の子供には、付き合いだした事を話していない
話せるわけがない。
嘘をついているけれど、どうしようもない嘘もある

私の子供には悪いなといつも思う
けれど・・・　　私は弱い人間だ
誰かに支えて欲しかった。

勿論　子供たちのきもちが一番、大事だ。

子供たちがそれぞれの家庭を持ったとき、

私たちを　うっとうしいと思う日が来るだろう。

私たちも　一人では乗り越えれないことも

二人で今まで話して乗り越えてきたこともいっぱいある。

子供に　話せない事だってあるのだ。


＊＊＊＊＊＊

私たちは・・・　今すぐ　一緒になるつもりはない

子供たちの気持ちを大切に考えたい。

そして　私たちの気持ちも聞いて欲しいな。

折り合って　ステップファミリーになっていきたい

彼は、、、　上手く調整役になっている

今のところはね・・・


　　

仕事から帰ったタイムスケジュールを

見直さないと・・・いけないなあ

昨日もお布団に入ったとたん　知らないうちに寝てしまった

とほほ　^_^;　スケジュールどおり勉強が進んでいない・・・

確定申告のバイトも3件あるし

効率よくやらないと・・・

彼と会えないし　のんびりまったりできない！（ぐすっ　=^_^=

そうなんです！ポン！！！←　膝を叩いた音

私・・・　のんびりまったりするために

お仕事したり勉強してるんです♪

私の彼は、某宗教を信仰しています

宗教と言うより・・・　詳しくはかけませんが、

（彼がブログには書かないでくれと頼まれたので。）

たぶん・・・　その名を書くと批判が多数

賛成も多数です。

しかし　私は彼の信じているものを否定はしません。

だって、それで彼は強い心でいられ、救われているのだから。

ただ、彼にあなたが信じるのはかまわないし否定しません。

そして　お話を聞くなら聞いてもかまわないけれど

もし・・・　私が嫌だなと思ったら

強制はしないでください。

強制されるほど嫌なことはないからと・・・　はっきりいいました

彼も　強制はしたくないと言ってくれました

いくら仲がよくても　お互い踏み込んではいけないことも

あるのではないのでしょうか？

そういった　暗黙の了解は

わたしたちが　ステップファミリーになったとき

必要ではないかと考えています

彼には　隠し事はしていませんが、

けれど・・・　どうしても貯蓄高は言えません（苦笑）

本当に暖かいんですよぉ。

夜、布団に入ってると体がポカポカ・・・

冷え性の方、お勧めですよ！