今日は雨にもかかわらず

掃除三昧　その後　銀行などなどで午前中はつぶれましたが

綺麗になったので　にっこり(#^.^#)

おひとり様　ランチも面倒で　お持ち帰り弁当を買って

家でまったりとランチ。

その後　お昼寝

お家大好き人間になってきた・・・　

優雅な優雅な　私にとってはきゅうじつでしたとさ。

優雅なものに弱い（笑）

それはクラシックを奏でるピアノだったり

クラシックバレエなどなど

バレエを習ってみた　優雅にクラシックが流れ

もうそれだけで　私の気持ちはうきうき。

優雅に踊ってるつもりだけど（笑）

鏡を見ると、まるっきり　だるまさんのようだ（笑）

でもね　すごくゆったりしていいなあ

ヨガ、ボクシングダイエット、太極拳

エアロビクス　アクアスイミングなどなど

自分に合うものをずっと探していたんだけど・・・

まさか・・・　バレエだったとは・・・

自分でもびっくり（＾＾

めちゃめちゃ楽しいよ。　

バレエをするのに姿勢とボディラインが気になるので

ちょっと　がんばってみようかな。

と・・・　前向きなぴのあでした。

＊＊＊＊＊

しかし　まったく日記を書いていませんね〜〜

あはっ。　代わり映えがないと言えばない様なある様な・・・

どっちやねん！

というか、、、　忙しくしてるんですわ

仕事から帰って　家事して

汚いところ　チョコチョコ掃除するんです

あっという間に　九時ですよ

ジムに行ったり、お風呂入ったり　　バイトしたり

本読んだり　色々してると　午前0時ですよ

たまに　5分ほど　彼と電話して　愛を確かめ合ったり（笑）

彼に　『愛を語ろうよ』と言うと

『語りたくない・・・』と一言で終わり（笑）

で、、　どうでもいい話をして電話を切られる。
これが私たちの愛の確認です。（笑）

つうか・・・　まあ　愛とかそんなんじゃないですね〜〜

腐れ縁　もう腐れ縁ですわ。（笑）

だけど　お互い大切な人ですよ

それは時々確認しあっています（＾＾

では　またいつ日記を書くかわかりませんが

リンクの皆様　お元気でお過ごしくださいね

昨日は彼とのんびり。

今日は午前中、家事をして午後からのんびり〜

今のところ　変わったことはなし。

でも　これが幸せなんだろうなあ。

＊＊＊＊

色々　彼と将来のことを話していました

彼、いわく　みんながなるべく　幸せになるよう

努力しようとの事だった。

どうにもならないこともあるけれど

幸せになれるよう　前向きにいきたいよ。

＊＊＊＊

会社では　だんだんこういう状況が慣れてきたのか

いやな気持ちはいっぱいだけど　

逃げてばかりはいけないので　もう少しがんばりたい

楽しいように　前向きに考えていきたい

昨日は彼と会う

仕事のこと、私のうつ病

子供の結婚　ジジ・ババ　子供の進路　

などなど　色々話す。

気を使わず、話せるっていいな

こんな風にずっと行きたいな

だから　私は強く生きていける

ちなみに彼は、仕事を変えろと言ってくれた

私も経理に戻りたいけれど　もう少し

もう少しだけ・・・　資格がほしいから

それまでは・・・

そしたら　好きなことします

子供と話した

研究とやらでずっと帰りが遅くすれ違いだったから。

私『久しぶりやね〜　顔をよく見せて！』

子供は顔を見せてくれた・・・　

かつてのかっこよさ（すんません　親ばかで）は消えて

疲労感が漂っている　まるで疲れたおっさんサラリーマンだ

『くたびれたおっさんやな〜〜』と言うと

『うるせ〜〜〜　研究のレポートで疲れてるんじゃ』

と言っておりました

気の毒ですね　学生さんの理系の人って忙しそうですね

＊＊＊＊＊＊


私もなんだかんだで忙しく　帰りが遅かった

しかし　経理時代に比べると残業が少なく

体はとっても楽ですね〜〜。

あの充実感と疲労感は忘れられないけれどね

彼氏の一番上の子の結婚が決まった

具体的なことは、両家が集まり話し合いの日程も決まった

彼は複雑な心境で　寂しいようなほっとしたような感じだった

私の子供も　彼の下の子供も今年は大学受験で

私の子供は進路は決定　彼の子供も少し先が見えてきた

親としての責任を果たしていく　

そして　ある程度　自立したら今度は私たちの番だけれど

その時はいったいどうなることやら（苦笑

別れているかもしれないし（(ーー;)　

と言ったら　彼は『俺を信じていればいい』とこと

すっかり　ときめきやどきどき感はないけれど

信頼と癒され　安心感がある

彼もそんな感じかな♪　

ひさしぶりです(^^♪

皆さんの日記は読んでいはいたのですが、

自分の日記はなぜか書く気になれなくて。

仕事も少しずつ慣れてきました

我慢してやめずによかったと少しずつ思えるようになりました

もちろん　まだ色々ありますが、

とにかく事故のないよう　ゆっくりいこうと思っています

＊＊＊＊

彼と付き合いだして　5年がたちました

この先　どうなるかわからないけれど

ゆっくりいこうと思っています

やっと　仕事も慣れたと思ったら・・・

昼休みが憂鬱に・・・

派閥のボス同士と昼休みが一緒になると。

続きは後で・・・　

色々書くことあるんですけれど。

なんだか・・・　まとまらなくて。

経理のバイトをしたり　ピアノを弾いたり

ネットで調べ物をしたり

とりあえず　考えていた大学生になることは断念しました（苦渋

一本に絞ろうと　彼氏に相談したら　

無理するなあと言われて

迷っている時は　たぶん・・・　続かないしね

＊＊＊＊

体が楽な分・・・　頭を使わない分・・・

スタッフのどうでもいいことの嫌味が多い（苦笑

彼氏いわく　給料のうち嫌がらせ手当もあるんだぞ！と

言われると・・・　納得してしまいました（笑　

数字で明確に言われると　納得しました

給料の中には仕事だけでなく

嫌がらせや　嫌味・・・　などなど　いっぱい　そういう事も

仕事の一部なんだよね　

そう割り切ったら　なんだかすっきりしました（笑　

＊＊＊＊＊

どうか・・・　どうか・・・　子供・・・　試験合格しますように

彼の子供も　進路が決定しますように

仕事よりずっとずっと大切。

結局　仕事は嫌なら　辞めればいいし逃げることができる

だから　あまり思いつめないようにしよう

＊＊＊＊＊

（愚痴）

ねえねえ　ちょいと！　仕事場のSさん　Mさん・・・

根堀り　葉堀り　私の家の事情を聞きださないでよ

家計の事まで　聞くなよ〜〜〜〜〜〜〜（怒）

上司という立場をわきまえていますか？

聞き出して　後で人の悪口言うくせに

うっとうしいんだよおおおおおおおおおお（激怒）

適当に流しているのがわかんないのかなあ？？？？

以下秘密にて。

会社には・・・　派閥があった（滝(^_^;)）

私は無所属。　ますます会社に行くのが嫌なる

しかし・・・　会社はいつでも辞めれるから


以下秘密にて。

今日は経理のバイトで早起きしたんだけど

仕方がないので、一番に会社の仕事をやる

とほほ・・・　また嫌な事を思い出す

来週　夏祭りがあるのだ　その準備での事。

初めてなので勝手がわからない

Mさんに聞きたいけれど、本当に嫌な気分になるので

聞きたくないが　仕事だと思って聞く

以前　なんでぴのあさんは何も聞かないんですか？と

くってかかられたからだ

聞いたんだけど、しっかりした返答でなく

困ってしまった　今度は聞くと・・・

「イベントの準備で　レイアウトどうしましょう？」

「どうして？」　

んーーー？？？　どうしてって？

そんな風に返答が返ってきた

どうしてって？　どうしているのか聞いているのに

どうしてって？　万事が万事この調子だ！！！

T、Sも　こうなんだ

つまり　気がついたことはまくし立てるように

きぃー　きぃーと言う。　足マットの事でも

四つ折りか二つ折りか　くってかかられた

他の子は何もいわれない

こちらからの質問は一切　受け付けない

わからない事があったら聞いてとお前たちは
言うよな？　聞かないとなんで聞かないというよな？（ぶち切れ　

私は完全に呆れている。

ああ・・　また今日も水に合わない職場に行くんだなあと

思うと気持ちがブルーになる

夢で経理時代の夢を見る　きっと復帰したいんだ

いや　復帰したい　復帰したいのだ

彼は　もう今の職場をやめろと言ってくれる

なぜ　辞めないのか？資格取得まであと2年と7ヶ月

それまでだ　それまでの辛抱

だから　ここで愚痴を吐き出す

さてとこれから経理のバイトをしますかね☆

今日も、、、

つまらない事で　若い子にくってかかられた。

続きは後で〜〜

やる気ないんですよね

だから　くってかかられるんだろうなあ。

くってかかられれば　かかるほど

気持ちがさめていきどうでもよくなる。

3人によってたかって　違う意見言われて

あーせーこーせー　

きっと親切心だろうけど

親切心だから困るのだ

もっと　徹底していれば　動きやすいんだけど

言うことちがうんだよねえ

言い返すのも面倒になって。黙るんだけどなあ

疲れるよ　毎日。

今日は彼の誕生日。

おめでとう。

＊＊＊＊＊

そして、来月5周年。　

もう一緒になれないのかな

このままなのだろうか・・・。

ふと　不安がよぎる

形にこだわっているつもりはないけど

でもやはりこだわっている自分がいる

会いたい時に会う　

家庭を持っている人は　その方がいいよと言う人もいるけれど

私は・・・　彼と一緒に暖かい家庭を作りたい。

でも　難しそうだなあ。

私の親類が反対しそう。

ああ・・・　何も悪いことしていないんだけどな

幸せになりたいのに　どうして駄目なのかな。

もう充分　私　頑張ったよ？　

主人が死んで、姑に仕え　近所のお付き合いもしてきたし

仕事と家事も両立したし

子育てだって。

姑も両親も世間体ばかり気にして

ほとほと疲れたよ　

それを　救って支えてくれたのは　彼と子供

主人が死んで　もうすぐ20年　

そろそろ　開放して欲しい

彼だって奥さん死んで　1人で頑張ってるのにね


　

すごい日記のタイトルでごめんなさい。

生理がないと若い頃と違ってなぜか焦る（笑）

もうすぐ生理があがるんではないかと焦るのである（笑）

若い頃は妊娠したのではないのかと心配するのとは

違うのである（苦笑）

以前、30代の頃私は子宮内膜症で生理痛がひどく

生理がないほうがいいなんて思っていたのに

いざ　あがるかもしれないと思うと

感慨深くなり走馬灯のようにさまざまな思いを
めぐらしてしまう。←少し大袈裟な表現だけど。（笑）

とりあえず　あがるかもしれないという恐怖（笑）からは

逃れた・・・。

トイレで1人にっこりしたのはいうまでもない（笑）

そして　まだ生理があるぞーーーー!!!!と

子供と彼氏に叫びながら報告したことを

日記に記念に書いておこうと思う（違）

＊＊＊＊＊

スポーツクラブで汗を流して来ました

ダイエットボクシングだけど

激しくて　大きな声を出せるので

本当に　すっきりしました〜〜〜

ヨガもいいんだけど・・・　動きがゆっくりで

寝てしまいそう。

私には、、、激しいストレッチがいいかなあ。

けれど今流行のビリーに入隊するのは　興味がない

困った人です（苦笑）

人間は関係性の中でしか生きることができない。
そこで　他とぶつかり合い、新たな自や他が生まれる
それが生きるということだと。

しかし・・・現実はそう上手くいかない・・・・
関係性を縁どるものが常に先行しているから
どちらかに妥協や屈服を生じてしまう。

と・・・　続きはあるのですが

結局のところ、自分の心の中で折り合いを
つけていくしかないのかもしれない。

私は、心理的なことを考えるのが好きですね
感性で生きているけれど
色々考えるのも好き

会社ではそれが屁理屈だと、責任者に言われる事があったので
自分の意見は絶対言わないことにしました

すると、ぴのあさんは何も言わないと
陰口を言われるようになりました。

私には、何も言わない理由があるのです
何故　何もいわないのか？
それを説明すれば　理屈っぽいと言われる

だから　黙る　黙って　黙って沈黙。

自分の責任に関わる事しか質問形式で言います
そうしないと　また何を言われるかわからないから。
ずるい考えだと思いますが

それが　今の職場で　生き残る方法だと考えました

会社の事は責任者が考える　仕事の合理化を提案したとしても

それを意見なのか理屈なのかと思われ

理屈と判断されたならば、
何故言わなくてはいけないのでしょうか？

そこまで　心を削る事はないと開き直ったのです

お昼ごはんの支度があるので
続きは後で・・・。

（続き・・・）

わかったような事を、一方的に話される
聞こうとはされることはまだ良いほうだけど

でも　やはり意見を言うことは
まず信頼を得ないとなかなか言えないものだなあと
本当に社会に出てから　そしてこの年齢になって感じます

信頼を得たとしても　なかなか言い難いですね

で、、、　面倒になって言いません

そして冒頭で書いたある本の引用ですが
妥協・屈服してしまうんです

でも。。。だからといって
すべて妥協・屈服するつもりはありません

相手をよく見て、本当にぶつかり合える
話し合える人であれば　私は新しい素敵な関係を
結んでいく事でしょう。

それが・・・　今の職場で出来ない。
わけのわからない事で　難癖をつけられる

そんなこんなで　心が苦しいですね

って　お盆で実家に帰省し姪っ子（医療系）と話した事でした

実家で両親の年老いた姿を見た
以下秘密にて。
　　　　　　

本当に嬉しくなる

心が弾む。

だから・・・　本が好き。

これからも素敵に生きていきたい

周囲の雑音に惑わされないよう

周囲の声に耳を傾け

強く　したたかに　優しくいこう

＊＊＊＊＊＊

久しぶりの日記でした

いつの間にか　40000のカウンターです

この日記を始めるとき　どんな思いをしても

マイペースでもいいから　続けよう

短気を起こさないようにと　自分で決めました

もう2年の月日がたってしまいました

そして　今日は私の誕生日

彼に　指輪と財布とポーチを買ってもらいました

少しだけの贅沢で

彼と一緒にいられるっていう感じです

金スマと黒木瞳主演のテレビを見た

両方とも見ていて、涙が出ないほど

心が苦しかった

フッ君のうつ病を見ていた時は

つい、チャンネルを変えてしまった

酒におぼれる毎日。私はネットにおぼれて　彼に依存

今は・・・　心療内科で治療中

少し落ち着いているので　薬も少なくなった

けれど・・・　やはり不安定

＊＊＊＊＊

いつになったら。心穏やかな日が来るんだろう

というか。強くなれるんだろう

誰を信じていいかわからないし

誰にも干渉されたくないのに

孤独も寂しい

今日は彼に連絡が取れない。

旅行中　彼に言われた

「最近・・・　嫌がるなあ。。。。」

更年期なのか、薬のせいなのか　あんまりしたくない

私はまったり寄り添っていれば、それだけで満足なんだけど

彼は、、、　違うみたい。

セックスを大切に考えているみたい。

セックスも大切だけど　気持ちも寄り添っていたい

どきどきで胸が締め付けられるような恋より　

自分らしい空気みたいな、沈黙が気にならない

そんな恋がいい　緊張する恋はしたくない

そして・・・　
「気持ちがなくても他の人とセックスしたら
　どうする？」とも聞かれた。

「何もいわずに　きっと泣くと思う」

それだけで泣けてきた。

彼はびっくりしたらしく

「他の人とはしない。大切なのはぴのあだけだ」と

一般論ですが、男は　心がなくても女が抱けるらしい

女は信頼感がないと抱かれたくないらしい

永遠のテーマだなあ

＊＊＊＊＊

評価ってわからないなあ

前の職場と今の職場とまるっきり違う

時々　？？？？と思うけれど

もう少し我慢しようと思う

しかし、、、　またまた憂鬱だ

先ほど　夜に蜘蛛も見てしまって

迷信じゃないけど　嫌な事がおきないといいんだけどな

旅行に行ってきました

のんびりまったり・・・。

旅行先で相方さんは　ぐぅ　ぐぅ　お昼寝。

疲れてるんだろうなあ

私もお昼寝したいんだけど　眠れない

ちょっと　散歩して　お昼寝

テーマパークに行って　海岸を散歩して

花火を見て　お部屋でご飯

時間を気にしないっていいな　

気を使わないっていいな

旅先なのに　二人ともまったりできたなあって。

こんな時　二人のペースが合っていると

本当に気楽。

＊＊＊＊

長い春になりそう

ずっとこのままでもいいかもしれない

けれど　一緒にいる時間がゆったりしていることは

本当に幸せだった

この前から、生理整頓に励んでいます

薬のおかげかなあ・・・。　あまり飲みたくないんだけど

有名なハ○○○ンではなく、胃潰瘍とかうつ病にもいい薬を

服薬。でも副作用は怖い。最低限で少しの薬だと思う

だからすっごくやる気があって。

薬依存にはなりたくないけど。

ちょっとそれで、ゆったり出来るならいいと思っている

心が弱いとやはり依存になる気持ちはとってもわかる

買い物依存　ネット依存　薬物依存などなど

なんでもほどほどが一番いいのだけれど

弱いとのめりこんでしまう

依存しているうちは　不安な気持ちが
忘れていられるからかもしれない。

＊＊＊＊＊

苦しい時、姑は占い、宗教（？）というか・・・

細○木○○に頼りたくなるらしい

以前にも書いたけれど、私は細○が好きでない

悩んで相談している人に、地獄に落ちるよとは何事？

口の利き方を考えろと言いたくなる

けれど・・・　姑は好きらしい　

姑は　自分より苦しい人を見て比較して

自分は幸せだと思っているんだろう　そういう人だ

可哀想な人　

あんまり　細○○○をたてまつるので

言ってやった！　

『細○○○が、何をしてくれるの？　
　生活費を出してくれるの？　
　おばあさんの介護をしてくれるの？
　お墓を掃除してくれるの？　
　何を助けてくれたの？
　言っている事は　人を馬鹿にした事ばかり・・・』

姑『でも　当っている・・・』

私『相談なんて　大抵決まっている　
　　既婚者は　家族の事　健康の事　
　　若い子は恋愛の事　会社のこと
　　大抵　そんなもので　話をしながら　
　　見分けていくんだよ
　　信じるのはいいけれど　人に押し付けないで欲しいし
　　みんながそうだと思わないで欲しい』

と言ってやった・・・・　　すっきりした〜〜〜〜

姑は怒っていたけれど。

でも　押し付けないで欲しいんだよね

うざいんだよね〜〜〜〜