Ｍさんと会う予定だった。

でも、急にＫちゃんとＭちゃんから、ディズニーか東京ソラマチに行かない？って連絡があったので、その打ち合わせで旅行会社に行き
その後、Ｍさんと会う予定だったけれど
どうしても、嫌だった。

Ｍさんは、お母さんと二人暮らしで、介護の事で悩んでいる。
最初に二人で会った時は、介護や自分の身の回りを自分でしなくてはいけない事、スーパーに行くのが嫌なこと、趣味のゴルフに行けない事ばかりを話していて、疲れてしまった。

もう一度、会いたいって言われたから、連絡先を教えてたけれど
どうでも良いって感じ。

約束の連絡をしている時も、やっぱり介護の話ばかり。

すごく会うのが嫌になってドタキャン。

経済的に安定しているかもしれないけれど
仕事の延長でちっとも楽しくない。

その後の約束はしていないし、したくない（苦笑）

で、Ｔちゃんたちと日帰り旅行もしたくなくなってきて
ドタキャンしようかなって考えている。

で、気分転換しようと思ってカフェ（喫茶店ね）に、一人で入ろうとしたら、独身時代に付き合っていた元彼がいた。

この元彼、私が結婚した途端、また付き合おうと言い出したり
別れた後は、Ｗ不倫を強要しようとしたとんでもない奴。

顔を見た途端、吐き気がして、店からすぐに出てしまった。
気分転換もできず、家に帰ってのんびりしたけれど…。

＊＊＊＊

人と会うのは2時間程度が限度で、日帰り旅行は無理かもしれない。

あの時は、本当に行きたかったけれど、どうしても行きたくなくなってしまう。


今は、誰にも会いたくない。家事が済んだあとは
テレビを見たり、本を読んだり、ネットをしたり
そんな風に静かに過ごしたい。　

今は、きっとゆっくり過ごすときなんだと思う。

　

これ、Ｂちゃんから朝、6時に来たメール。

それから8時に私から電話して、またお昼にメールが来て

夕方、ご飯を食べに行きませんか？と誘いのメールが来た。

今までも相談に乗ってきた。Ｂちゃんは、ほかの友人にも
深刻なメールをしていたらしく、

「ぴのちゃん、Ｂちゃんは、何かあったの？」と問い合わせの
メールが来て、、、

私も、まだ本調子じゃないから、つかれちゃった。

Ｂちゃん、ごめん…　少し距離を置くね。1年以上
同じ相談に乗ってきたけれど、疲れたよ。

はっきり言えないし、遠まわしに言うんだけど、
伝わらないし、

本当にごめんね。


＊＊＊＊＊

Ｉさんからメールが来た。　

断わったのになー。　友だちとして付き合ってくださいって言われても、そんな気は全然ないし。　

今は、一人でいたいのにな。


Ｍさんから、会いたいって言われたので、会ってみた。
経済力は安定しているけれど、

どうしてもその気になれない。

また会いたいって言われた。でもＭさんと会った後は、
なんだか泣いてしまった。


もう、人と付き合うのは疲れるんだけど。

Ｋさんと、二人で会うことは、言いづらかったけれど
仕事が忙しいってそれとなくお断りしました。

元彼が忘れられないわけじゃないのだ！って書くと
忘れられないみたいだけど、

本当に思い出すこともなくなっちゃった！(#^.^#)

あれだけ泣いたからなんだろうなー。　


Ｉさんが好きじゃなかったので、Ｋさんが胸キュンになってしまったみたい。幻想、妄想だったらしい。

Ｉさんは、仲人さんを通してお断りしたのに
電話はあるは、メールは来るは…　

断わってからは、電話に出ない、返信しない。
断われたら電話はしない。メールはしないのルールがあるのに。

きっとＩさんは、付き合うことを楽しもうと思っているんだろう

私もそうしてもいいけれど、Ｉさんでは、どうしてもできない。

先週から、色々あった。営業マンが、ありえない問題発言をした。
結局、社長と担当営業マンが、すぐに謝罪に来た。それぐらい酷い発言だった。担当を変更したかったが、大人の対応をした。今回の事は勿論、上司や同僚にも、今回の事を報告し、記録にも残してもらった。

その件を、先生に「私の性格に問題があるんでしょうか？」と
聞くと、「んー　あまり思いつめない方が良い。若い子なら
考えなくちゃいけないけれど、ぴのあさんぐらいの年齢になると
そういうこともあるって考えた方が良い」と言われた。

すごく救われたんだけど、やっぱり私の性格に問題があるのかな？と思ったりけれど、先生は、思いつめる私にいつも、考えすぎだって言われるから、思いつめないようにした。


年齢的にいろんなことあるしね!
その営業マンは、人をみて対応していたので我慢できなかったし。

まあ…　お互い悪いからって言いましたよ。


＊＊＊＊

息子が帰省しています。　映画を見に行ったり「真夏の方程式」
もうすぐ誕生日だからプレゼントしてもらったり
楽しい♪　

一番うれしかったことは、混雑している時に、足が痛そうな高齢者の方に席を譲ったこと。　

なんだか本当にうれしかったな。　


＊＊＊＊

Ｋさんと、テーマパークに遊びに行った。
んー　やっぱり前から知っていたけれど
お茶や遊びに行ったのは、今回が初めて。

付き合ってみないと人ってわからない。

ちょっと、その考え方、わからないって思うことが多かった。

だから、もう二人で会うのは辞めようと思う。

あー　胸キュンだったのにな（苦笑）　

どうしても、Ｉさんが好きになれない。

友だちとしても付き合いたくない。一緒にドライブをしたけれど

どうしても、同僚の人を職級で見下していた。
そんなことや色々　気になったことがあったし。

Ｉさんからはずっと連絡がなかった。別に寂しくもないし
どうでも良いけれど、土曜日に、Ｋさんと会う約束になっていた。

Ｋさんも、どちらかというと、特に気にしてなかったし
どうでもよかった。付き合う気持ちなんてさらさらなかった。

なのに、会うってどういうことなのか…と聞かれると
私も、なんて答えていいのかわからないのだ（苦笑）

元彼の事でぽっかり空いた心を埋める気持ちはさらさらないし。

今は、一人でいるのが心地よいのだ(=^・^=)

あ…　Ｉさんの話だった（笑）　なので、Ｋさんと会うので
Ｉさんに、連絡を取ってみた。「ただいま電話に出ることは、できません」とのこと。　

あくる日も連絡してみた。同じだった。折り返しの電話はなく

連絡があったのは日曜日の20時半ごろ…　

そんな時間は、私の大好きな堺雅人さんが主演している「半沢直樹」を見ているんだよ？　出るわけないじゃん！（怒）

で、メールが来た。「田んぼの草取りをしていて、電話に出れませんでした」だって。

なにそれ？（激怒）余計にＩさんが嫌いになった。

この暑いのに、二日間も田んぼの草取り？　できないって！

そんな嘘くさい　言い訳は大嫌い！　速攻　お断りしました。

それに、半沢直樹のドラマを見てるのに邪魔したし（笑）


＊＊＊

Ｋさんとお茶をした。給料は安いよって言って、
色々、話した。話は尽きず、笑ってばかりですごく楽しかった♪

f二人で会いたいって言われた時は、仕事が滅茶苦茶忙しくて、
研修もあったし、息子も帰省していたし…　
だから…　会おうと言われてから　一か月を過ぎてからだった。

あー　こんなだったらもっと早く会っていればよかったな☆



Ｋさんは、また二人で会いましょうと言ってくれたのに、
まだ連絡が来ない。　

んー　仕事が忙しいのかな？　

もう連絡がなかったとしても、「縁」がなかったこととして
あきらめよう。　だって会おうって言ってくれてから
一か月も待たせたし、返事もなかなかしなかったのは、私だもの。

でも、ひさびさにときめいちゃったよ。

もっと髪を伸ばして、痩せよっと♪　

先週は息子が帰ってきて、「風立ちぬ」を見に行ったり、
ご飯を食べたり、彼女や仕事や姑との同居の話をして大笑いしたり
考えさせたり。

翌日は姑と3人で外食。
姑は料理が出てくるのが待てず、「まだ来てない！早く持ってきて」
などなど店員さんに言うのだ。

息子は「もう少し待てよ」と言っても聞く耳持たず。

相変わらずの姑の態度で、私と息子はそんな姑の態度に疲れ果てて、ぐったりだたけれど、姑の機嫌は良かった。（笑）



＊＊＊＊

昨日の日曜日はＩさんとドライブに出かけた。

以前サザンが好きと言っていたからか、車の中でかかっていた曲はサザンだった。


元彼とサザンのライブがあったら一緒に行こうねって
言っていたから…　思い出に浸ってしまった。

元彼は、もう私のことなんて、思い出すこともないだろうけれど
私は、まだ好きだという気持ちは消えない。

ただ、もう会えないってことだけはわかっている。

だから自分は大丈夫だって思っている。(#^.^#)　


Ｉさんに、息子と「風立ちぬを見てきたんだよー」って話したら
「僕も見たよ」って、

「いつ見に行ったの？」などと聞くと、嫉妬でもしているのかと思ったのか嬉しそうだった。私は別に誰と見に行ってもいいし、どうでもいい。　それに素敵なカフェがあって、パンフを2枚持ち帰っていたし、前に、ここに来たよって言ってた。

他の女の人と会ってるのかなと少し思ったけれど、
嫉妬なんて、全くない。



でもね。ドライブ先で少し休憩して、歩いていると手をつなごうと思ったのかな？　なんかＩさんは手を触ろうとして…　

気がつかないふりして、さっと逃げた。（なんか…　少し嫌な
気持ちだー！）

また会う約束したけれど、特に会いたいわけじゃない。

Ｉさんには、何も期待していないので気を使わなかった。　本当に友だちって感じだー

笑うツボとか、なんか話題とか、元彼とは違うし
って…　また元彼と比較しているし（笑）　

Ｓ君やＫ君は同業者なので、お互い月末は忙しくて
連絡をしていないし、相手からも来ない。　スマホにすれば、ＬＩＮＥで連絡が取れるけれど
思い出は全部消したけれど、どうしてわからないが、今の携帯の機種は変える気がない。


＊＊＊＊

仕事は順調だ。忙しくて大変だったけれど、

周囲は、よくやってくれるって言われている。

自分の担当だけでなく、親身になって仕事をしているつもり。

それが、今、少しずつ分かってもらえてうれしい♪


明日は、休みでおひとりさまで伊勢神宮に参拝する予定。

楽しみだー！　

今月は、7月の中旬から新規が6件もあって、大忙しだった。

同業者の人に話すと恐らく、びっくりすると思う。

けれど定時に帰っていた（笑）　

経理の仕事時代は、もっと忙しかったし、残業三昧だった。

そして今日は、市議会議員さんがらみの仕事で
すごく、緊張したけれど、何とか乗り切って
ご家族の方にも笑顔があったのでよかった。

報告を上司にしたけれど、「ありがとうね　ぴのあさん」と
言われた後、冗談半分に、

「通勤が大変だから、近くの事務所に行けば？」などど
言われた。（つまり遠まわしに今の会社を辞めたら？ってこと）笑いながら　Ｋさんも同調してたので、

しっかりメモして、何かあった時など、でるところにでて、はっきりさせてやる！（怒）大きなミスもなく、冗談でも言っていい事と
悪いことがある。時々、上司はそうやって、他の人にも
そんなことを言っている。私も出るところにでて、戦うつもりはないが、相手がケンカを売ってきて、それがパワハラだと思えるなら、戦うつもり。泣き寝入りなんて、もう絶対したくない。

半沢直樹のドラマじゃないけど「やられたら倍返し」だ！（笑）

そんな時は、いつも元彼に電話したり、会っていちゃいちゃしていたのに、今はそんなことができない。

前は、恋しくて泣いてしまったのに、なんだか強くなって
マッサージに行って、家で自炊して　テレビ見て楽しんで
元彼がいなくなって、どうなることと思ったものの

人って、柔軟性があるみたい。

おひとりさまで上手に気分転換ができるようなったかな（笑）



＊＊＊＊＊

Ｏ君やＫ君と一緒に研修に行っているんだけど、
やっぱりＫ君はイケメンで話していても楽しい。

Ｋ君に送ってもらって、途中、カフェに寄りたかったのに
二人とも、仕事がたくさんあって、事務所に直行した。

夜にＫ君から電話があって、お互い、仕事の話をした。

すぐ、Ａちゃんから電話があってまたまたおしゃべり。

若い人と話すと　前向きだし、一生懸命さが伝わって
本当に楽しいし勉強になる♪

＊＊＊＊＊

Ｉさんには、付き合うことはすぐ考えれないし、決めれないので、友達からお願いしますと正直に自分の気持ちを話した。

「少し、時間をおいて、待っていましょうか？」と言われると
あんなに、気が重かったのに、いい人だなって思えてきた。

「義母さんのこともあるし、お互い若くはないので、ゆっくり
　行きましょう。　前に付き合った人も、慌ててしまって
　結局、別れました。ご飯を食べに行ったりするのが
　楽しいのに、急がされると、嫌になってしまう」と話された。

Ｉさんの言われたことは本当の気持ちだと思うけれど、それはそれで、なんだか気持ちがもやもやしてしまった。
別に、元カノの話なんて聞きたくないし。

友だちからと話したのは私なのに、ご飯に行ったりするのが
楽しいと言われると、それはそれで面白くない（苦笑）

Ａちゃんにその事を話すと、「ぴのあさんのわがままです」と言われ
二人で大笑いした。


大きな仕事をした後なので、なんだか、よくわからないけれど
Ｉさんの連絡を待ってしまった。

きっと、今日連絡があったら　大好きになっていたのになって
思いながら、連絡がなかったことに、ほっとしていたのも
本当の気持ち。


＊＊＊＊

明日の夜から、息子が帰ってくる♪

大好物をいっぱい作ってあげよう。　

映画に行ったりショッピングや食事に行くと思うけれど

マザコンだって思われるといけないから、ごく親しい人しか

息子自慢はしないんだ（笑）


とりとめもなく、色々書いたけれど、
ぴのあは、やっと立ち直って元気です！

でも、心療内科の先生は、少し元気になると
頑張ってしまうので、ゆっくりしましょうねと言われた。

１２０％で走らないようにしようっと。　

ゆっくり、ゆっくりだからね！

昨夜は、ＭちゃんとＳ君とで食事会。

仕事、就活やたわいもない話をして大笑い。

仕事の事は、すごく勉強になる。

でも、Ｓ君は、転職つもりだから寂しくなるかな。

でも、出来たら続けて、一緒にご飯を食べていきたい。

楽しいし。


＊＊＊＊

Ｉさんと会うことになっていたけれど、
ドタキャンしてしまった。

新しい出会いで、また一から始めることに
労力がないんだと思う。

ご飯を食べに行ったり、ライブや色々行くのは、友だちで十分だし

友だちも、用事があって、行けないこともあるけれど
おひとりさまの方が気が楽なのかもしれない。

そこまでして　Ｉさんと過ごそうと思えない。

元彼の穴を、新しい彼で埋めようとしたけれど、

それは、大きな間違いだったと気がついた。と書くと
元彼に未練があるみたいだけれど

本当に、会いに行ってから吹っ切れたし、
もうさびしいという気持ちがないんだよね。

むしろ、さばさばして、もう悩まなくていいんだと思うと
心が軽いのだ。病気の件でのイヤーな付き合いをもうしなくてもいいんだとやっと思えるようになった。

なので、Ｉさんとの付き合いが、重くて、重くて（申し訳ないから
早く断らなくては…）

ドタキャンしたら、心が軽くなって、

久しぶりに家でぼおーっと出来たので、気楽だった。


＊＊＊

仕事が忙しくて、大変だけど、やりがいがある。
更年期症状も落ち着いて、寂しいなってあまり思わくなった。
（今現在ではね。


　

今は、自分の生活のリズムを作ろうとか、自炊をしようとか
自分磨きの方が興味がある

来週は息子が帰ってくるので、楽しみだ♪

ドラマ「とんび」に続いて、大好きなドラマができた。

勿論、原作は購入して、読破したけれど
あんな風に思い切って、自分の気持ちを言えるサラリーマンになりたいなあ。　

なかなか難しいけど、自分の気持ちを代弁しているから
面白いし、すかっとするのかな。

来週のドラマが楽しみ。土曜日もＮＨＫで池井戸潤の原作のドラマが
放映されるので楽しみ♪


＊＊＊＊

最近は、みんなから元気になったねー。
よかったねー。と声をかけられることが多くなった。

元彼の家までいって、話もできなかった翌日に、
写真も、アクセサリーも、プレゼントしてもらったものは
泣くこともなく全部、捨てた。

それだけの人だったんだと思うこともなくなったかな。

友だちたちやＡちゃんが、私のことを心配してくれて
話をしてくれるけれど、元気そうなので、

「よかったねー。　もう時間の無駄だよ」とか
「ぴのあには、幸せになってほしい。」と言ってくれる。

前は、そんなことを言われても、なかなか心に折り合いができず
眠れない日が続いたけれど、今はぐっすり眠れて

心や体の調子がいい。　仕事も忙しく、大変だけどとってもやりがいがある。


自分で楽しみも作ったし。Ａちゃんが心配してくれて、ご飯を食べに行って、大笑いしたり

大切な友達がいっぱいでき、苦しい私を助けてくれる。

でも、友達は友達だから寄りかかれないけれどね。


心を開いて話す異性（Ｓ君）もいるし！（Ｉさんじゃないけれど。）

今度Ｓ君と、Ｍちゃんと一緒にご飯を食べに行くのだ。

一緒に役員をやってから仲良くなって、ご飯を食べに行ったりしている。

Ｉさんは重苦しいけど、Ｓ君は気持ちが軽く、何でも話せて、
この間、電話がかかってきて、Ｓ君は「就活」私は「婚活」って
話して、二人で大笑い。　

楽しかったなー。


＊＊＊

今、Ｉさんから、電話があった。

ほんの少し楽しく話せた。やっぱり、自分の心の持ち方で
変わることもあるのかも。

Ｉさんから、電話があった。

嫌じゃないけれど、やっぱり嫌だ。（笑）

元彼の事は大好きすぎて、毎日電話を待っていて、

無茶苦茶、言ったり、わがまま言ったっけなー。

Ｉさんは、仕事の延長で、ご家族の方と話しているって感じ。

本当の自分じゃないけれど、

ちょうど、これでいいのかもしれない。　

会う約束をしたんだけれど、また電話をするって言ってた。

もー　電話しなくていいですよと言いたいけれど、
言えなくて、　

元彼さんの時は、毎日声が聞きたかったし、
いつも一緒にいたかったのになー。

この違いはなんだろう。　元彼さんが、病気で苦しんでいる時
私も、更年期の不眠や色んなことで苦しんでいて
思いやれなかった。

だから、これ以上好きな人は出来ないって思っている。

Ｉさんとは、友達として良い付き合いができるといいな。　

昨日から、仕事に行きたくないなって思えるようになった。

元彼の事ばかり考えていたから

そんな風に思えるようになったことは、良い方向だよね。

あー　今晩はＩさんから、電話がある。

憂鬱だー。やっぱり会わなくちゃいけないのかな。

Ａちゃんとあれこれ、話した。

Ａちゃんも彼と別れて、二人で、迷走している（笑）

だけど、大笑いして楽しかったー。

私も体調が良いので、出かけたりしている。

友だちに会うのは、まだ疲れるけれど

息子には、会う約束をしているので楽しみ★　


しばらく、のんびりゆっくり過ごそう♪

元彼への思いは、炎上してたけれど

お祓いして成仏させたし（笑）



＊＊＊＊＊

山下達郎さんのライブに行こうと抽選に申し込んだけど
はずれちゃった。　

サザンの復活ライブの抽選にも、申し込むつもりだけど
当選するかなー。　

富士山と富士五湖のおひとり様ツアーに申し込んだし

少しづつ、人生を楽しもうっと。　

あっ　Ｉさんから交際申し込まれてて、ＹＥＳの返事したけれど、

まずは友達からかな。　でも、やっぱり気が重いやー。

元彼には、彼が出来たってメールしたけれど（笑）

当分、彼氏はいらないや。　

そうそう、今日から大好きな、堺雅人さんの半沢直樹がテレビでやるから楽しみ♪　


そうそう、また新しい関係を作るのは面倒だし、
本当に男はこりごりだ。（笑）

Ｉさんは、経済的に安定しているし、穏やかな人。
どうして私を気にいったのかな？

私を良く知っている人は、面白いし、優しいからだって。

んー　そうでもないんだけどなー。　

まっ　ゆっくり付き合うか。友達として（苦笑）　

元彼の家まで、会いに行った。

本当に緊張したし、勇気がいった。

ストーカーって思われてるだろうな。って考えながら。

会ってどうなるわけもないのに。　

場合によっては復縁してもいいとまで思った（彼が嫌だろうけどね

駐車場で待つか、玄関まで行くか随分悩んだけれど、

玄関まで行き、インターフォンを押すことにした。

嘘をついて、玄関口まで来てもらうか、ちゃんと名乗るか

随分迷ったけれど、自分の名前をきちんと名乗ろうと思った。

名前を名乗ってから応答はなかった。　

しばらく待って、彼らしい姿が見え、10分ほど待ったけれど、
玄関のドアは開くことはなかった。

会うことはできなかった。やっぱりそれまでの仲だった。

惚れた弱みで、これ以上、まって大騒ぎして、
大げさにしたくなかった。

男の人って、こんなもんなのかな？　

面倒でも「さようなら」メールも送れないほど

嫌いなんだって　嫌いというか、存在がないんだろうね。

きっと、彼の事だから、携帯番号を変えるか、

今度家に行けば、警察を呼ぶ人だと思う。

元彼というおばけを成仏させようとおもったけれど、

相手は手ごわかった（笑）　

不完全燃焼だけど、私なりに成仏させた（笑）　

私なりに、彼への思いは区切りがついた。

今のところ、心は軽い。でもまた、泣きそうになったら
ここに来よう。

主任と同僚Ｋさんが、口げんかをしたみたい。

Ｋさんは、雑用やめんどくさいことは全然しなくて

課長には良い人と思われているけれど

以外にプライドが高くて厄介な人。気に入らないと

すぐ、文句を言うし、仕事中なのにいつもおしゃべりばかりで

話しかけれて、うるさいったらありゃしない。

仕事もやりかけでやっていなくて平気だからびっくりしてしまう


主任とすぐ仲直りするだろうから、どちらの味方をしても

いけないし、関わらないようにしなくちゃ。　

どんどん　元彼を美化し、大きくなっていく。

私と元彼の事を知っている人に、話をしてみた。

私は、もうもう元彼にメロメロで、どっぷりつかっていたって。

話し方も全然違って、好きで好きで仕方がないってオーラ。

元彼は普通だけど、でも相思相愛って感じだったって。

今さらだけど、嬉しかった。

けれど、、今は…　無視だよ。


このままじゃ、良い出会いがあっても、
元彼より、もっと素敵な人に出会っても、

客観的にみると、この間の人は、誠実だし、経済的にも安定し
家族もしっかりしていそう。

穏やかで、冗談を言うって感じではないけれど
いいんじゃないかなと思う。

でも、元彼というお化けがどんどんどんどん大きくなって
美化して、どうしようもなくなる。

はやく元彼というお化けを私の心の中で成仏されなくては。（笑）

病院に受診してきました。

先生は、色々話を聞いてくれました。

仕事は大変だけど、大丈夫なんです。
事務所の人間関係が嫌だからと言ったら

先生は、医療関係や福祉関係は需要があるけれど
世界が狭いですからと言われ、仕事は結果が出ますが
職場の人間関係は…と言われた。

家族間については、息子の事は、優秀だねって言われて、自慢の息子ですって答え、実家の事、姑の事を話した。

彼の話をしたら、涙が出てきて、先生はその話題には触れなかった。

触れて欲しいような欲しくないような…　

ただ、かなり思いつめていますね。とだけ言われた。

気分転換をするものがありますかと言われ、ネットで日記を書いていますとは言えなかった。

気分転換というより、愚痴をだらだらと吐き出しているだけ。

誰とも会いたくないと言い、取り留めもない話を聞いてもらい

診断は軽い鬱だった。　

お薬をもらって、少しほっとしているのに、
院外薬局での、薬が間違っていたと窓口で説明され、ボーとしていると携帯電話が鳴り、さっきの院外薬局の薬剤師より、用法の記入方法が間違っていましたとの連絡があった。

なんだか、すごく腹が立って、怒鳴ってしまった。

薬が間違っていると言ったときに薬剤師が事務が間違えた。
用法の記入方法も間違っていたと連絡があったし。

初診で行って、何この対応？　なんだか事務さんもおどおどしているし、今は思いつめているから、とってもそんな雰囲気に敏感で
嫌気がさしたのだ。

寝ていないから、寝ようとしているのに仕事の電話はあるわ。

なので、今日記を書いている。

この間あった人は、私を気に入ってくれたみたいで
それがまた、今の私には負担だ。　

あー　断ってくれないかな。　

って、なにやってんだか。　

とりあえず、眠ろう。　

昨日は、会社で、課長の雑用を手伝おうとして、ふざけていたと思われたのか、イライラして八つ当たりなのか、触るなと叱られた。「あはは…　って笑いながら　すみません」と謝ったけれど本当は、そんないい方しなくてもいいのになって。
傷ついていて、（もともと主任が手伝ってあげてと言われたので
手伝いに行ったのだけれど…）

なので、怒鳴られちゃいましたと言い、場が壊れないようにと
思っているのに、

事務所内で、まあいじられるわ…　いじられるわ。
笑っていたけれど、なんか耐えれなくて
胃が痛いってニコニコしながら言っても、
いじられるのを、やめなかった。

怒られた課長は雑用が終わったら、あっけらかんとしてたし。まあいいやって思って、気持ちを切り替えているのに
しつこくＡさんは、私に絡んできて、冗談ぽっく
ほっぺを膨らまして怒っている表情をしたら
からかうのを辞めた。

なんかね。ここまでして、いじりをかわすのって
疲れる。なんかいい方法ないかなー。

なんかいじられるのが、イジメみたいに思えて
もう、笑っているのに　何度も話す同僚Ｋさんの顔が
意地悪に見えてきて、何とかかわし、仕事に集中した。

私が相手にしないものだから、そのうち主任とＫさんが
笑いながら、仕事の事で話していたけれど

もうー　そりゃもう…　　皮肉合戦…　洒落にならないぐらい
怖かった。　だって笑いながら　皮肉を言っているんだよ？

主任は厳しいし時々「？」って時もあるけれど
仕事はしている。同僚Ｋさんは、もうおしゃべりばかり。

だから４月か５月からの書類を５件ほど溜めているのに
笑いながら、「まだ　やってなかった…（自分で爆笑している）」

主任は、ぴのあさんは、仕事が早いね。と言って、Ａさんに「静かにして仕事ができない」と言っているのに、

Ａさんのおしゃべりは止まらない。何かに取りつかれているみたい。Ａさんも心が壊れているのでは？と思ってしまった。

でもＡさんは、課長に上手く話すので、良く思われていて
それが、こっちの心の状態が良くないときは、
不満が爆発しそうになる。昨日は事務所全体がイライラしてた。

湿気が多い日はなんだか、事務所もイヤーな雰囲気だ。　


いつもは定時に帰らないけれど、定時にさっさと帰り
我慢できなくなって、休んでいた仲良しの介護主任に電話した。

課長もすごいけれど、なんか気に障ったんだね。
それよりも事務所の人が意地悪だね。って

人の心がないって言ったので　大笑いした。

笑うところじゃないけれど、もう笑うしかなかった。
激しく後悔したけれど。昔、笑ってごまかそうとしたら元彼に何がおかしいって言われた。

でも、泣きそうなときは、何故か大笑いしてしまう。
家に帰って　激しく落ち込み。

彼に振られたＡちゃんから「今日は暇ですか？　ご飯を食べに行きませんか？」とメールが来たけれど、出かける気がしなくて

電話でもいい？と返信し　電話でおしゃべりを３時間ほどしてしまった。　おしゃべりしている時はいいのだけれど
電話を切った後は、何故か激しく後悔。

全然眠れなくて、ベットに横たわったのは、一時過ぎに寝て、目がさえてなかなか眠れず、
色々考えて、泣いたり、反省したり。

仕事の事まで、考えすぎたり…　

ちょっと眠って、すぐ起きて

うとうとしてまた起きて、４時頃からネットサーフィン。

自分でもどうしていいかわからない。

もう頑張れないや。今日は休もう。
ドクターから紹介された心療内科に受診しよう。

そして色々考えたけれど、しばらく、一人でいようと思う。
（今の考えではね（苦笑））　

男性と、付き合うのはすべてお断りする予定（苦笑）

このゲームを考えた本人は、
メールを読んでからたったの10分で願い事が叶ったそうです。
このゲームは、おもしろく、かつ、
あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。

約束してください。絶対に先を読まず、1行ずつ進む事。
たったの3分ですから、ためす価値ありです。

まず、ペンと、紙をご用意下さい。
先を読むと、願い事が叶わなくなります。

1）まず、1番から、11番まで、縦に数字を書いてください。

2）1番と2番の横に好きな3〜7の数字をそれぞれお書き下さい。

3）3番と7番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味のある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同性の名前をかく）

必ず、1行ずつ進んで下さい。先を読むと、なにもかもなくなります。

4）4、5、6番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。

まだ、先を見てはいけませんよ！！

8、9、10、11番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。

5）最後にお願い事をして下さい。

さて、ゲームの解説です。

1）このゲームの事を、2番に書いた数字の人に伝えて下さい。
2）3番に書いた人は、貴方の愛する人です。
3）7番に書いた人は、好きだけど叶わぬ恋の相手です。
4）4番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
5）5番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
6）6番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
7）8番に書いた歌は、3番に書いた人を表す歌。
8）9番に書いた歌は、7番に書いた人を表す歌。
9）10番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
10）そして11番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。

これを読んでから、1時間以内にブログに貼り付けなさい。
そうすればあなたの願い事は叶うでしょう。
もし、送らなければ、願い事と逆のことが起こるでしょう。
とても奇妙ですが、当たってませんか

ここの日記には、元彼って書いているけれど
やっぱり、私の中では、まだ「ダーリン」のままだ。

未だに好きだし、忘れられないなー。

男を忘れるためには、男を作ることだと聞いたけれど
今は、違う人と恋愛とか付き合って、会う（デート）の日の前日から、気持ちが揺れて、もう、新しい人と会うのが、嫌で嫌で仕方がない。

新しい彼氏を作ろうと努力しているのに、嫌なものは嫌。
なのに、お見合いの人にオッケーの返事をしてしまった。

いったい何を目指しているのか、何を考えているのか
自分がまったく、わからない（失笑）

なんかね。元彼氏さんは、私の気持ちがずっと好きでいてほしいと
願っているんじゃないなって思うぐらい。


付き合っていた頃から、行方不明が多かったから、不安になって、その事でよく喧嘩をしてた。そして、遅刻が多かった。

時間にルーズな人は、自然消滅にしようとする人が多いって、
ネットで書いてあったけれど、本当にそうだね。

あー　やだやだ。　もう付き合いたくないって
はっきり言ってもらえば、きっと大泣きするけれど

前を向いていけると思うんだよね。
少しぐらい、私のことも考えてほしいけれど
そういう気持ちもないのか、面倒なのか。

いつまで、こんな気持ちが続くかと思うと
本当に嫌になっちゃうよ。　

子供たちが、自立して元彼とは、一緒に暮らすものだと思っていた。だから就職しても困らないように資格も取った。
今の会社に就職したのだって、安定していることと
あの人と嫁ぎ先と実家の中間地点で何かあった時に
動きやすいようにと考えての事。

あの人との別れは、想定外。でも、想定内だったかも。

今は、新しい出会いが嫌なのでジタバタして
元彼との事ばかりを思い比較するので、

思い切って、彼の家の近くで待っていた。

連絡がないことは別れと同じだと頭でわかっていても
踏ん切りをつけたかったから。

昨夜、友達に電話しながら大泣きしたので
気持ちがさっぱりしたし、ストーカーと思われてもいい
自己中だと思われてもいい、自分の心のままに
思うように行動しようと思った。


どちらにしても、もう私がやきもきしたり、心配することではない。　

電話をしてみた。以外にも元彼は電話に出た。
思い切って、ぴのあですと話すと誰かわからなかったので
出たと話した。　

懐かしい彼の声で、胸がいっぱいになる。

段々涙が止まらなくなり…　

泣きながら「連絡がないってことは、お別れってことだよね」と
言うと、元彼はどうやら携帯電話を何処かに置いたようで

「もし、もしもし」と何度も言ったけれど、無視だった。

そんなに私が嫌なのか…　拒否なんだね。

11年間付き合ってきたことを、私は美化しすぎていたんだね。

元彼の持病と自分の更年期が重なって、自然消滅する前の
私たちの仲は最悪だった。

一生懸命、付き合いを繋ぎ止めようと必死だったけれど、
私の心の奥底は、元彼の持病と宗教が重荷だった。

その後、しつこいけれど3，4回電話したけれど、
決して電話に出ることもなく、電源をどうやら落としたようだった。

元彼の帰ってこないし、あきらめて帰った。

本当に、嫌なんだねー。でもね。話ぐらいできないんだろうか。

また同じことばかり考えているけれど、
少し、気持ちが楽になった。

本当に、元彼はやり直す気はないし、好きなように
生きたい、ほっといて欲しいんだと、
今さらのようにやっとわかった。（苦笑）


とりあえず、色々な事は真剣に考えないことにした（苦笑）

なるようになるし、元彼の事は、自分の中で区切りができた。

本当にさようならだ。もう支えてもらってありがとうなんて言わない。

別々の道を歩いているんだ。しばらく一人で
本を読んだり、一人旅（富士山）に行ったり

サザンや山下達郎のライブなどのんびりしよう。


お見合い相手から電話連絡があった。

皮肉なもので、元彼の近くで待っていて
電話で話を少ししてからの事だった。

会う日を決めるわけでなく、のんびりしている
一生懸命、話題を探そうとしていて

面白い話をするわけでもない。　

また、電話してもいいですか？と言われたので

良いですよー　お待ちしていますと言い電話を切った。　

まあ、深く考えず、なるようになると言う感じかな。