どうしても、眠れず 学生時代の友達に電話した。
友だちは、どうしてもお見合いは結婚となってしまう。
今のぴのあは、結婚を望んでいないでしょ？
かといって、誰かと付き合う気もない。
友だちを増やした方が良いと言われた。
確かに私は、今は結婚を考えていない。
付き合っていって自然に、一緒に暮らしたいと思えるように
なりたい。
だから、お見合いは負担なんだろう。
だからと言って、中高年の年齢では出会う機会もないし
友だちは、既婚者ばかりだ。
連絡がないのが、彼の気持ちだと考えていたけれど
私の気持ちは、何時まで経っても消化できないし
踏ん切りもつかない。 お見合いや新しい出会いを
する度に、彼を思い出し、比較し 大泣きしてしまう。
自分勝手だけど、元彼もずるいんだからいいと思う。
そう友達に話したら、自分の思うようにした方が良いよ。と言われた。
復縁するつもりはない。また同じ繰り返しで、
元彼の一番触れられたくないところを何も言わなければ
付き合いは続くだろう… けれど、触れなくてはいけない時期が来て、もう黙っていてはいけない状況まで来た。
元彼は、きっと不安でいっぱいで、仕事でいっぱいだろう
でも、乗り換えなくてはいけない事。逃げて、不摂生な生活を
している場合ではない。
でも、その気持ちが通じない。そんな事なら
死んでしまいたいと言う。
簡単に死ねるのならいいけれど、そんなに簡単に死ねない
あまりの考えの違いと支える自信がないので
復縁するつもりは全くない。
でも、私は11年の思い出に区切りをつける。
たとえそれが、自己中であろうとストーカーと言われても。
もう、今までの事は忘れて前に進みたいから。
友だちは、どうしてもお見合いは結婚となってしまう。
今のぴのあは、結婚を望んでいないでしょ？
かといって、誰かと付き合う気もない。
友だちを増やした方が良いと言われた。
確かに私は、今は結婚を考えていない。
付き合っていって自然に、一緒に暮らしたいと思えるように
なりたい。
だから、お見合いは負担なんだろう。
だからと言って、中高年の年齢では出会う機会もないし
友だちは、既婚者ばかりだ。
連絡がないのが、彼の気持ちだと考えていたけれど
私の気持ちは、何時まで経っても消化できないし
踏ん切りもつかない。 お見合いや新しい出会いを
する度に、彼を思い出し、比較し 大泣きしてしまう。
自分勝手だけど、元彼もずるいんだからいいと思う。
そう友達に話したら、自分の思うようにした方が良いよ。と言われた。
復縁するつもりはない。また同じ繰り返しで、
元彼の一番触れられたくないところを何も言わなければ
付き合いは続くだろう… けれど、触れなくてはいけない時期が来て、もう黙っていてはいけない状況まで来た。
元彼は、きっと不安でいっぱいで、仕事でいっぱいだろう
でも、乗り換えなくてはいけない事。逃げて、不摂生な生活を
している場合ではない。
でも、その気持ちが通じない。そんな事なら
死んでしまいたいと言う。
簡単に死ねるのならいいけれど、そんなに簡単に死ねない
あまりの考えの違いと支える自信がないので
復縁するつもりは全くない。
でも、私は11年の思い出に区切りをつける。
たとえそれが、自己中であろうとストーカーと言われても。
もう、今までの事は忘れて前に進みたいから。
昔の日記を読んでみた。
ほぼ、会社の愚痴だった（大苦笑）
そして、子どもの事と元彼の事ばかりだった。
元彼から「好きだよ」と言われたことはなかったけれど
「大切だ」「大事にする」と言われていた。
（それを読んで泣いてしまった。）
なのに、私は、彼の持病の事で、あんなに大事にしてもらっていたのに、苦しんでいる元彼の手を放してしまった。
彼は、私のすべてを受け入れてくれたのに
私は逃げてしまった。
今、 連絡をしても、電話に出てくれないのは当然だろう。
きっと、元彼を支えてくれる素敵なパートナーが
見つかったんだろう。 仕事のＨＰを時々見ると
元気そうな元彼を見てそう思う。
本当に、ありがとうございました。
最後にもう一度、会ってお礼を言いたかったです。
でも、もう無理ですね。
＊＊＊＊
お見合い相手との交際がスタートすると決まってから
私の気持ちは揺れる。
しばらく会ってみるけれど、きっと断るだろう。
やっぱり元彼の事は忘れられない。
あの人に彼女ができても私は、まだ好きだ。
こんな気持ちでお見合い相手と付き合うのは失礼だよね。
このまま、もう少し一人でいようと思う。
ほぼ、会社の愚痴だった（大苦笑）
そして、子どもの事と元彼の事ばかりだった。
元彼から「好きだよ」と言われたことはなかったけれど
「大切だ」「大事にする」と言われていた。
（それを読んで泣いてしまった。）
なのに、私は、彼の持病の事で、あんなに大事にしてもらっていたのに、苦しんでいる元彼の手を放してしまった。
彼は、私のすべてを受け入れてくれたのに
私は逃げてしまった。
今、 連絡をしても、電話に出てくれないのは当然だろう。
きっと、元彼を支えてくれる素敵なパートナーが
見つかったんだろう。 仕事のＨＰを時々見ると
元気そうな元彼を見てそう思う。
本当に、ありがとうございました。
最後にもう一度、会ってお礼を言いたかったです。
でも、もう無理ですね。
＊＊＊＊
お見合い相手との交際がスタートすると決まってから
私の気持ちは揺れる。
しばらく会ってみるけれど、きっと断るだろう。
やっぱり元彼の事は忘れられない。
あの人に彼女ができても私は、まだ好きだ。
こんな気持ちでお見合い相手と付き合うのは失礼だよね。
このまま、もう少し一人でいようと思う。
ボーナスが支給された。
このご時世、ありがたいことだ。
でも、やっぱり若い子は待遇が良いよね。
仕方がないことだけど。不満がいっぱいあって
やっと自分の気持ちに折り合いがついたところかな。
＊＊＊＊
この間のお見合い人は、２～３日考えてほしいと言われたけれど
返事がなくて、仲人さんが私に気を使ってはっきり断れなかったのかなと思う。
正直言って、ショックだけど、ほっとしたのも本当の気持ちだ
なので、先週はのんびり、家で過ごしていた。
そんな時、以前に勤務していた現場のＡちゃんから、ぴのあさんに相談があるんですと連絡があった。
Ａちゃんも彼氏と４年間付き合ったけれど、別れ話の相談だった
私も別れから、なかなか踏ん切りがつかずうだうだしている。
色々、Ａちゃんと話していたけれど、相談に乗っているというより、私が支えてもらっているみたい。
どちらにしても、相手が「ＮＯ」と言っているから、
どんなに思っても、どうにもならない。
＊＊＊＊＊
今日は、お見合いを申し込まれたので、会ってきた。
元彼のように、大好きだという気持ちはない。
やっぱり、№１は元彼だ。
だけど、一生懸命私の話を聞いてくれたし、
純朴そうで、あまり仕事をテキパキとこなすタイプではないなと言うのが第一印象。
元彼の事を大好きすぎて、何も言わず、何処かに行ってしまって
連絡がつかず、随分不安な気持ちがあったな。
元彼は、束縛を嫌ったし、私は二人で過ごしたかった。
そんなことも気持ちにズレがあったのかもしれない。
元彼が入院した時は、これで黙って何処にも行かないって
嬉しかったし。（大苦笑）
今日お見合いした人は、好きだっていう気持ちはわかないけれど
穏やかに、不安なく過ごせそう。
でも、またＢ型男性なんだよね（笑）
お見合いした人から「yes」の返事をもらったので
少し付き合ってみようと思う。
でも、来週も違う人とお見合いで…
私はいったい何をやってんだか…（大苦笑＆呆れ）
＊＊＊＊
夢で元彼と復活交際していた。
連絡がないってことは、それが返事だって、
ここの日記に何度も書いているんだけど
頭でわかっていても、どうしても理解できないし
理解したくない… 別れたことを受け入れたくない。
だけど、復活しても元彼の病気と宗教を、どうしても
受け入れられない。
ただ、つきあっているだけならいいのだけれど。
どうしたら、自分の気持ちに踏ん切りがつくのだろうかな。
こんな気持ちじゃ、今日のお見合いの人に失礼だよね。
このご時世、ありがたいことだ。
でも、やっぱり若い子は待遇が良いよね。
仕方がないことだけど。不満がいっぱいあって
やっと自分の気持ちに折り合いがついたところかな。
＊＊＊＊
この間のお見合い人は、２～３日考えてほしいと言われたけれど
返事がなくて、仲人さんが私に気を使ってはっきり断れなかったのかなと思う。
正直言って、ショックだけど、ほっとしたのも本当の気持ちだ
なので、先週はのんびり、家で過ごしていた。
そんな時、以前に勤務していた現場のＡちゃんから、ぴのあさんに相談があるんですと連絡があった。
Ａちゃんも彼氏と４年間付き合ったけれど、別れ話の相談だった
私も別れから、なかなか踏ん切りがつかずうだうだしている。
色々、Ａちゃんと話していたけれど、相談に乗っているというより、私が支えてもらっているみたい。
どちらにしても、相手が「ＮＯ」と言っているから、
どんなに思っても、どうにもならない。
＊＊＊＊＊
今日は、お見合いを申し込まれたので、会ってきた。
元彼のように、大好きだという気持ちはない。
やっぱり、№１は元彼だ。
だけど、一生懸命私の話を聞いてくれたし、
純朴そうで、あまり仕事をテキパキとこなすタイプではないなと言うのが第一印象。
元彼の事を大好きすぎて、何も言わず、何処かに行ってしまって
連絡がつかず、随分不安な気持ちがあったな。
元彼は、束縛を嫌ったし、私は二人で過ごしたかった。
そんなことも気持ちにズレがあったのかもしれない。
元彼が入院した時は、これで黙って何処にも行かないって
嬉しかったし。（大苦笑）
今日お見合いした人は、好きだっていう気持ちはわかないけれど
穏やかに、不安なく過ごせそう。
でも、またＢ型男性なんだよね（笑）
お見合いした人から「yes」の返事をもらったので
少し付き合ってみようと思う。
でも、来週も違う人とお見合いで…
私はいったい何をやってんだか…（大苦笑＆呆れ）
＊＊＊＊
夢で元彼と復活交際していた。
連絡がないってことは、それが返事だって、
ここの日記に何度も書いているんだけど
頭でわかっていても、どうしても理解できないし
理解したくない… 別れたことを受け入れたくない。
だけど、復活しても元彼の病気と宗教を、どうしても
受け入れられない。
ただ、つきあっているだけならいいのだけれど。
どうしたら、自分の気持ちに踏ん切りがつくのだろうかな。
こんな気持ちじゃ、今日のお見合いの人に失礼だよね。
姑の「疲れた… もう今日は働かないようにしているのに
畑に行ってしまった。」と仕事をしている自分をアピールしているのか、私に対しての嫌味なのか、会話をしようとしているのか… 良くわからないけれど、
どちらにしても、ほとほと姑には嫌気がさしているし、
もう家を出ていくんだと思うと、気のない返事をして
会話のキャッチボールもせず、ドッチボールもせず
私に話しかけないでのほしい。うんざりだから。
今、ＢＳのＮＨＫでおしんが再放送されていて
見ているけれど、そりゃあ 佐賀のお姑さんの言うことと言ったら、うちの姑とそっくり。
家風になじんでもらわなければ… などとそれは大義名分で
イジメじゃなと、そしておしんが死産した時には
思わず泣いてしまった。
おしんは、佐賀の家を出ていくと宣言しそこでドラマは終わった
以前にビデオを見てあらすじはわかっているけれど
自分の人生だもの。
姑の自分勝手な寂しさといじめには、３０年近く我慢した。
勿論、私だって不十分なこといっぱいあると思う
でも、大抵、怒って言ってくるのは、たわいもないこと。
息子も自業自得だって言っているし。
こんなにも人に憎まれていることも知らずに
話しかけてくる姑の神経がわからないし
死にたくないんだって。
やっぱり、どこまでも自己中心だよね。
畑に行ってしまった。」と仕事をしている自分をアピールしているのか、私に対しての嫌味なのか、会話をしようとしているのか… 良くわからないけれど、
どちらにしても、ほとほと姑には嫌気がさしているし、
もう家を出ていくんだと思うと、気のない返事をして
会話のキャッチボールもせず、ドッチボールもせず
私に話しかけないでのほしい。うんざりだから。
今、ＢＳのＮＨＫでおしんが再放送されていて
見ているけれど、そりゃあ 佐賀のお姑さんの言うことと言ったら、うちの姑とそっくり。
家風になじんでもらわなければ… などとそれは大義名分で
イジメじゃなと、そしておしんが死産した時には
思わず泣いてしまった。
おしんは、佐賀の家を出ていくと宣言しそこでドラマは終わった
以前にビデオを見てあらすじはわかっているけれど
自分の人生だもの。
姑の自分勝手な寂しさといじめには、３０年近く我慢した。
勿論、私だって不十分なこといっぱいあると思う
でも、大抵、怒って言ってくるのは、たわいもないこと。
息子も自業自得だって言っているし。
こんなにも人に憎まれていることも知らずに
話しかけてくる姑の神経がわからないし
死にたくないんだって。
やっぱり、どこまでも自己中心だよね。
日本代表のサッカーを何時の頃からか、大好きになった。
息子が学生だった頃、よく一緒にテレビ観戦や
Ｊリーグを見に行った。
で、実を言うと、キング・カズには、
良い印象はなかった。 カズに憧れてサッカーを始めた
選手が多いのは知っていたけれど。
どこがいいんだろう？ ちゃらちゃらしてて、
浮ついているって感じで。
でもね。さっき 田原俊彦主演の音楽番組にゲスト出演していた
カズを見て、やっぱり憧れの選手になるのがよくわかった。
試合は面白い。練習は大変だ。その気持ちのモチベーションを
いつも持ち続けることが大切だというようなことを言っていた
ちゃらちゃらしていると思っていたけれど…
サッカーのセンスはあるけれど、やっぱり努力も必要なんだって
努力もセンスだし、一流であること、そして今も現役を
続けているカズを見直してしまい、
すごく好きになってしまった（＾＾）
私はいつも、元彼を頼っていた。
そんな私が負担だったんだろう。
もう彼を楽にしてあげよう。って私がいなくなったから
楽に好きにやっているんだろうね。
本当に感謝しています。 自然消滅はずるいけれど
仕方がない。 元彼の健康とご多幸を遠くからお祈りしています
お見合いの人は、元彼のように大好きではない。
でも、穏やかに過ごせれる人だなって思った。
後はお見合いの人が決めるだけ。 断られても、仕方がない
人の気持ちはどうにもならないから。むしろ断れらた方が
良いかもしれない。 今日のお見合いの人を利用している
ようなものだから。
さて、さて、カズの話を聞いて、少しだけ前に進める気がしてきたかな。
息子が学生だった頃、よく一緒にテレビ観戦や
Ｊリーグを見に行った。
で、実を言うと、キング・カズには、
良い印象はなかった。 カズに憧れてサッカーを始めた
選手が多いのは知っていたけれど。
どこがいいんだろう？ ちゃらちゃらしてて、
浮ついているって感じで。
でもね。さっき 田原俊彦主演の音楽番組にゲスト出演していた
カズを見て、やっぱり憧れの選手になるのがよくわかった。
試合は面白い。練習は大変だ。その気持ちのモチベーションを
いつも持ち続けることが大切だというようなことを言っていた
ちゃらちゃらしていると思っていたけれど…
サッカーのセンスはあるけれど、やっぱり努力も必要なんだって
努力もセンスだし、一流であること、そして今も現役を
続けているカズを見直してしまい、
すごく好きになってしまった（＾＾）
私はいつも、元彼を頼っていた。
そんな私が負担だったんだろう。
もう彼を楽にしてあげよう。って私がいなくなったから
楽に好きにやっているんだろうね。
本当に感謝しています。 自然消滅はずるいけれど
仕方がない。 元彼の健康とご多幸を遠くからお祈りしています
お見合いの人は、元彼のように大好きではない。
でも、穏やかに過ごせれる人だなって思った。
後はお見合いの人が決めるだけ。 断られても、仕方がない
人の気持ちはどうにもならないから。むしろ断れらた方が
良いかもしれない。 今日のお見合いの人を利用している
ようなものだから。
さて、さて、カズの話を聞いて、少しだけ前に進める気がしてきたかな。
やっぱり勇気が出ない。 ストーカーって思われたくないし。
どんどん、お見合いの日が近づいてくる。
元彼への想いとあきらめが交互し 諦めしかなかった。
お見合い日の今日まで、会いたくなくて
体調不良で、でも約束しているから会っただけ。
お見合いの人は、誠実だった。
でも、私に関心があるのかなって感じ。
お茶して、食事に行って、なんだか誰か他に付き合っている人
いるのでは？と思ってしまった。
だって、仕事が忙しいって言っているけれど
アウトレットに行ったよとか、こちらで有名な名所に行ってきたとか… 私の話に時々うわの空の時があるし。
まあ… 私もお見合いの人に関心ないかもしれないし
元彼の事をまだ引きずっているわけだし。
お互い様かな…（大苦笑）
仲人さんには、もっとゆっくり話してみたいと返事をしておいたけど。断られたらショックだけど、きっとほっとするかもしれない。
お見合いの申し込みが２人ほどある。
会ってみようと思っている。
どんどん、お見合いの日が近づいてくる。
元彼への想いとあきらめが交互し 諦めしかなかった。
お見合い日の今日まで、会いたくなくて
体調不良で、でも約束しているから会っただけ。
お見合いの人は、誠実だった。
でも、私に関心があるのかなって感じ。
お茶して、食事に行って、なんだか誰か他に付き合っている人
いるのでは？と思ってしまった。
だって、仕事が忙しいって言っているけれど
アウトレットに行ったよとか、こちらで有名な名所に行ってきたとか… 私の話に時々うわの空の時があるし。
まあ… 私もお見合いの人に関心ないかもしれないし
元彼の事をまだ引きずっているわけだし。
お互い様かな…（大苦笑）
仲人さんには、もっとゆっくり話してみたいと返事をしておいたけど。断られたらショックだけど、きっとほっとするかもしれない。
お見合いの申し込みが２人ほどある。
会ってみようと思っている。
病院に受診行くと、子宮筋腫が大きいので
体調が良くないんだよと言われ
手術した方が良いかもと提案された。
あー、だからこんな季節は、自律神経がおかしくなるんだよね
＊＊＊
今週の日曜日に、新しい出会いの日にちが決まった。
会う場所も、元彼との思い出の場所。
何でそんな場所になってしまったんだろう。
ずっと元彼の事ばかり、毎日というほど考えている。
楽しかった日々、支えてもらった日々、良い思い出ばかりだ。
新しい出会いの日が、近づいてきて、元彼と比較してしまうのだ
だから、楽しいことばかり思い出してしまう。
そして体調不良だったことも、気持ちが不安定だったのかもしれない。
んー。 気持ちが不安定だったから体調不良だったのかもしれない。
自分の気持ちに区切りをつけようとして、２度ほど、
携帯に電話をしてみた。 やっぱり元彼は、電話に出なかった
自分の気持ちに踏ん切りをつけたくて
半年以上もたつのに、連絡をしてしまった。
でも、電話で話してみても、いったい何を話すんだろう。
私は、元彼とやり直す気もないし、元彼のすべてを受け入れることはできない。
なのに、何を連絡するんだろう？ 昔の楽しかった思い出話をするのか？ それとも友達として付き合いたいのか。
元彼には、きっともう付き合っている人がいるんだろうと思う
激しく嫉妬しても、もう遅すぎた。
あの日、あの時、私は受け入れることはできないと思っていたし
今も、元彼のすべてを受け入れることはできない。
新しい出会いの人と比較しているだけだから。
今さら、元彼に逢って、どうしようと思っていたんだろう。
あー あの人からもらった指輪もバックも、一緒に取った写真も
全部、全部、捨ててしまいたい。
でも、やっぱり捨てれない。
あの人に会えなくて良かった。
でも、やっぱり大きな声で言いたいよ！
ずるいよ～。 何にも言わずに、知らん顔なんて…
本当にずるいよ。 でもやっぱり、嫌いになれないよ。
体調が良くないんだよと言われ
手術した方が良いかもと提案された。
あー、だからこんな季節は、自律神経がおかしくなるんだよね
＊＊＊
今週の日曜日に、新しい出会いの日にちが決まった。
会う場所も、元彼との思い出の場所。
何でそんな場所になってしまったんだろう。
ずっと元彼の事ばかり、毎日というほど考えている。
楽しかった日々、支えてもらった日々、良い思い出ばかりだ。
新しい出会いの日が、近づいてきて、元彼と比較してしまうのだ
だから、楽しいことばかり思い出してしまう。
そして体調不良だったことも、気持ちが不安定だったのかもしれない。
んー。 気持ちが不安定だったから体調不良だったのかもしれない。
自分の気持ちに区切りをつけようとして、２度ほど、
携帯に電話をしてみた。 やっぱり元彼は、電話に出なかった
自分の気持ちに踏ん切りをつけたくて
半年以上もたつのに、連絡をしてしまった。
でも、電話で話してみても、いったい何を話すんだろう。
私は、元彼とやり直す気もないし、元彼のすべてを受け入れることはできない。
なのに、何を連絡するんだろう？ 昔の楽しかった思い出話をするのか？ それとも友達として付き合いたいのか。
元彼には、きっともう付き合っている人がいるんだろうと思う
激しく嫉妬しても、もう遅すぎた。
あの日、あの時、私は受け入れることはできないと思っていたし
今も、元彼のすべてを受け入れることはできない。
新しい出会いの人と比較しているだけだから。
今さら、元彼に逢って、どうしようと思っていたんだろう。
あー あの人からもらった指輪もバックも、一緒に取った写真も
全部、全部、捨ててしまいたい。
でも、やっぱり捨てれない。
あの人に会えなくて良かった。
でも、やっぱり大きな声で言いたいよ！
ずるいよ～。 何にも言わずに、知らん顔なんて…
本当にずるいよ。 でもやっぱり、嫌いになれないよ。
自然消滅って、本当に辛い。
思ったほど立ち直っていないし。
元彼は良いよね。嫌なことを聞かなくてもいいし
言わなくてもいいし
それまで、私の態度をがまんしてたってこと？って色々考えちゃうし。
ずるいよね。 お別れの言葉もなく、今までの事、
全部ひっくり返っちゃうって。
会社の同僚の女の子も自然消滅されて、立ち直れなくて
もう一年たつ。 女の子も他の人と付き合っても
長続きしない。
相手が嫌がっているってわかっていても、
どうにもならないのが「感情」
本当に罪作りだよって思う。
ちゃんと話そうと思っても、電話に出なかったし
あー やだやだ、もう気持ちを切り替えなくちゃね。
もう半年が過ぎようとしているのに、まだ考えちゃう
でも、わかっているのは、もう会いたくないし
やり直す気はないってこと。
（追記）
昔の日記を読んでいた。元彼とのことがいっぱい書いてあって
どんだけ、好きだったのか、改めて思った
今、日記を書きながら、涙が溢れてくる。
あー いっぱい支えてもらったなあ。
私のこと、私の態度が嫌だったんだなあって思った。
元彼さんは、私が泣き叫んだり、酷いことを言うと思って
自然消滅するしかないって考えたんだろうね。
でも、やっぱりお別れの言葉をメールでもいいから
欲しかったな。 辛いなー。 さて、病院に行ってきます！
思ったほど立ち直っていないし。
元彼は良いよね。嫌なことを聞かなくてもいいし
言わなくてもいいし
それまで、私の態度をがまんしてたってこと？って色々考えちゃうし。
ずるいよね。 お別れの言葉もなく、今までの事、
全部ひっくり返っちゃうって。
会社の同僚の女の子も自然消滅されて、立ち直れなくて
もう一年たつ。 女の子も他の人と付き合っても
長続きしない。
相手が嫌がっているってわかっていても、
どうにもならないのが「感情」
本当に罪作りだよって思う。
ちゃんと話そうと思っても、電話に出なかったし
あー やだやだ、もう気持ちを切り替えなくちゃね。
もう半年が過ぎようとしているのに、まだ考えちゃう
でも、わかっているのは、もう会いたくないし
やり直す気はないってこと。
（追記）
昔の日記を読んでいた。元彼とのことがいっぱい書いてあって
どんだけ、好きだったのか、改めて思った
今、日記を書きながら、涙が溢れてくる。
あー いっぱい支えてもらったなあ。
私のこと、私の態度が嫌だったんだなあって思った。
元彼さんは、私が泣き叫んだり、酷いことを言うと思って
自然消滅するしかないって考えたんだろうね。
でも、やっぱりお別れの言葉をメールでもいいから
欲しかったな。 辛いなー。 さて、病院に行ってきます！
友人たちや会社との人間関係は、
そして恋愛に関しては、もう去る者は追わずって感じ。
とういうか、どうでもいい。自分が立っているのがせいいっぱい
で、アパートの物件をネットで検索することが、今は一番の
楽しみ（笑）
寂しすぎるぞー！（笑）
婚活も面倒だ（笑） でもってアパート物件を見ていると
だんだんと妄想が膨らんでくるのだ。
１．ドクターと結婚し（ドクターでなくても良い経済力がある 人）夫婦仲は良いけれど、家柄に格差がある。
２．宝くじに当たり、資産運用し悠々自適に暮らす
３．バイトしながら暮らすぴのあ（笑）
妄想が膨らんで、仲の良い若いケアマネさん（男）に
電話した。
何だー電話するなよ～って、言うので
あんただって、電話してくるでしょーが…
まあ、私の妄想話を聞けと上記の件を話してやったら
大笑いし、んじゃーねと電話を切ってやった（笑）
妄想が膨らむついでに、宝くじがまじで当たらないかなって、６億と８億円で１４億当たったらなどなど
妄想なので、楽しもうって１４億円の運用方法を考えていた
（笑）
何も考えず、若い男ケアマネさんと話すのは楽しい。気楽だし。
やっぱり、こんなことを言うと、と考えながら話すから
人との付き合いは、嫌いなんだろうなーって思ってしまう。
ケアマネの仕事をするようになって、高齢者の方で
人のいるところに行くのが嫌な人が多いのに驚く。
理由を尋ねると、人のうわさ話や悪口を聞くのが嫌なんだって
でもって、考えながら話すのが嫌なんだって。
まったく、私と同じ考えでびっくりしてしまった。
でもって、表面上はにこやかなんだけどね。
やっぱり、同じ考えの人は、惹かれあうんだな～
元彼さんは、社交的で誰とでも仲良くなるし、仕事関係の飲み会は大好きな人だった。
私は、すっごく嫌いで、明るく振る舞うけれど
家に帰って一人になると どっと疲れるタイプ。
やっぱり 合わないのかなーって。
またまた彼氏の話になってしまった
ていうか、傷心なのでここで吐き出そっと。
はー 本当に、元彼さんは罪作りだよ。
自然消滅って、一見、良さそうだけど、まじ人間不信になるし
まじ立ち直れないわー。
だから、そんな彼に愛想が尽きてやり直したくないのだ。
１１年の楽しかった思い出で、しばらく生きていけそうだしね
（笑）
そして恋愛に関しては、もう去る者は追わずって感じ。
とういうか、どうでもいい。自分が立っているのがせいいっぱい
で、アパートの物件をネットで検索することが、今は一番の
楽しみ（笑）
寂しすぎるぞー！（笑）
婚活も面倒だ（笑） でもってアパート物件を見ていると
だんだんと妄想が膨らんでくるのだ。
１．ドクターと結婚し（ドクターでなくても良い経済力がある 人）夫婦仲は良いけれど、家柄に格差がある。
２．宝くじに当たり、資産運用し悠々自適に暮らす
３．バイトしながら暮らすぴのあ（笑）
妄想が膨らんで、仲の良い若いケアマネさん（男）に
電話した。
何だー電話するなよ～って、言うので
あんただって、電話してくるでしょーが…
まあ、私の妄想話を聞けと上記の件を話してやったら
大笑いし、んじゃーねと電話を切ってやった（笑）
妄想が膨らむついでに、宝くじがまじで当たらないかなって、６億と８億円で１４億当たったらなどなど
妄想なので、楽しもうって１４億円の運用方法を考えていた
（笑）
何も考えず、若い男ケアマネさんと話すのは楽しい。気楽だし。
やっぱり、こんなことを言うと、と考えながら話すから
人との付き合いは、嫌いなんだろうなーって思ってしまう。
ケアマネの仕事をするようになって、高齢者の方で
人のいるところに行くのが嫌な人が多いのに驚く。
理由を尋ねると、人のうわさ話や悪口を聞くのが嫌なんだって
でもって、考えながら話すのが嫌なんだって。
まったく、私と同じ考えでびっくりしてしまった。
でもって、表面上はにこやかなんだけどね。
やっぱり、同じ考えの人は、惹かれあうんだな～
元彼さんは、社交的で誰とでも仲良くなるし、仕事関係の飲み会は大好きな人だった。
私は、すっごく嫌いで、明るく振る舞うけれど
家に帰って一人になると どっと疲れるタイプ。
やっぱり 合わないのかなーって。
またまた彼氏の話になってしまった
ていうか、傷心なのでここで吐き出そっと。
はー 本当に、元彼さんは罪作りだよ。
自然消滅って、一見、良さそうだけど、まじ人間不信になるし
まじ立ち直れないわー。
だから、そんな彼に愛想が尽きてやり直したくないのだ。
１１年の楽しかった思い出で、しばらく生きていけそうだしね
（笑）
先週末は、誰とも会わず、久しぶりにのんびり過ごすことができた。
友人と会うのは楽しいけれど、帰るとどっと疲れる。
日曜日にランチをする予定の友人がいた。友人から誘われたのだけれど、土曜日夜になっても連絡がないので、私からメールをすると、「ごめーん 姉が来ることになって… 行けなくなった」
そんなことなら、誘った自分からちゃんとメールをしてほしい。
だから、人に対して、希望なんて持っていないし
信じていない。 そんなことぐらいで、そんな風に考えるのは
大げさなのかな。
姑だって、亡主人が仕事を辞めていたことを私に話すなと
言ったり、元彼だって、宗教と持病の事を、付き合い始めても
黙っていて、おかしいなと思い、それからは、疑ってしまい、
付き合い当初は喧嘩が絶えなくて、でもやっぱり好きになっていたし、苦しかったな。やっと落ち着いて穏やかな付き合いを続けていたのに、元彼の持病の件で、自然消滅の別れだし。
信頼関係を築くのは、時間はかかるけれど、壊れるのは
あっという間だね。
だから、いつまでたっても、ぐずぐずと元彼との事を考えてしまう。
某掲示板に、１１年付き合い、同棲期間は９年。
彼に二股をかけられていたのは、９年間。不信感があり何度も別れようと思ったけれど、支えてもらっていたし別れれなかったなどなど（以下省略）興味深いことが書いてあった。
その彼は、二股をかけ、不誠実だけれど、あなたを支えてくれたのも事実で、あなたもそんな彼だけど、支えが必要だった。
でも、もう今は、彼の支えが必要はなくなり、自立したんだと。
今の私も、きっとそうなんだろうなと思うのに、
思ったより、立ち直れないのは何故なんだろう…。
でも、元彼に逢いに行って、ちゃんと話をする気力もないし
元彼に、もう２度と会いたくないんだよね。
なんか書いていること、滅茶苦茶、矛盾しているけどね。
＊＊＊
元彼の事だから、もう付き合っている人がいるんだろうなって
思っている。
婚活しても、また嘘をつかれていたらと思うと
苦しくなってしまうし、また、信頼関係を築くのも面倒かな。
長い目で見ると、別れてよかったと思う。
だけど、まだまだ、立ち直れないやー。
ライブ、ランチ、日帰り旅行に行っても
全然、気持ちは晴れないな～
友人と会うのは楽しいけれど、帰るとどっと疲れる。
日曜日にランチをする予定の友人がいた。友人から誘われたのだけれど、土曜日夜になっても連絡がないので、私からメールをすると、「ごめーん 姉が来ることになって… 行けなくなった」
そんなことなら、誘った自分からちゃんとメールをしてほしい。
だから、人に対して、希望なんて持っていないし
信じていない。 そんなことぐらいで、そんな風に考えるのは
大げさなのかな。
姑だって、亡主人が仕事を辞めていたことを私に話すなと
言ったり、元彼だって、宗教と持病の事を、付き合い始めても
黙っていて、おかしいなと思い、それからは、疑ってしまい、
付き合い当初は喧嘩が絶えなくて、でもやっぱり好きになっていたし、苦しかったな。やっと落ち着いて穏やかな付き合いを続けていたのに、元彼の持病の件で、自然消滅の別れだし。
信頼関係を築くのは、時間はかかるけれど、壊れるのは
あっという間だね。
だから、いつまでたっても、ぐずぐずと元彼との事を考えてしまう。
某掲示板に、１１年付き合い、同棲期間は９年。
彼に二股をかけられていたのは、９年間。不信感があり何度も別れようと思ったけれど、支えてもらっていたし別れれなかったなどなど（以下省略）興味深いことが書いてあった。
その彼は、二股をかけ、不誠実だけれど、あなたを支えてくれたのも事実で、あなたもそんな彼だけど、支えが必要だった。
でも、もう今は、彼の支えが必要はなくなり、自立したんだと。
今の私も、きっとそうなんだろうなと思うのに、
思ったより、立ち直れないのは何故なんだろう…。
でも、元彼に逢いに行って、ちゃんと話をする気力もないし
元彼に、もう２度と会いたくないんだよね。
なんか書いていること、滅茶苦茶、矛盾しているけどね。
＊＊＊
元彼の事だから、もう付き合っている人がいるんだろうなって
思っている。
婚活しても、また嘘をつかれていたらと思うと
苦しくなってしまうし、また、信頼関係を築くのも面倒かな。
長い目で見ると、別れてよかったと思う。
だけど、まだまだ、立ち直れないやー。
ライブ、ランチ、日帰り旅行に行っても
全然、気持ちは晴れないな～
毎日、忙しく過ごしている。
友だちとご飯を食べたり、ライブに行ったり
会おうよと誘ってもらえる。
仕事も、職場の人間関係も順調だ。
細かいことはあるけれど、もうどうでもいい。
嫁ぎ先から出て、自分の人生を送ることを決めたし。
表面上は、明るくて笑いをふりまいている。
でも、心の奥底は何も感じない。
何をしたいのか。どういたいのか。わからない。
＊＊＊＊＊
友だちは、元彼と別れた方が良かったよ。
子供を育てて自立して、今更また苦労を背負わなくても…
と言われる。
そうなんだろう。そして、それを選んだのも私。
あの人に、何としても会ってやり直したいと
言わなかったのも私。
でも、寂しい。
新しい出会いを求めても、あの人を忘れたいだけ。
あー またまた 難しく考えちゃったなあ。
あの人とは縁がなかった。そして、支えずに追い詰めちゃったんだものね。
もう、どうにもならない事だしね
それに、もう二度と、やり直す気がないって一番、自分がよくわかっているから。
夢で、あの人と仲良く談笑していた。
すごく楽しくて、いつまでもこの時間が続けばいいなあと
思っていた。 あの人が「今度、会うのはいつにする？」と
聞かれた。でも私は「んー 用事があるから…」って
あの人からの誘いを断っていた。
夢なので、びっくりして起きたけど、
断った自分にもびっくりした。
付き合う気はないんだなって改めて思ったし。
さて、さて、のんびり過ごそうかな。
友だちとご飯を食べたり、ライブに行ったり
会おうよと誘ってもらえる。
仕事も、職場の人間関係も順調だ。
細かいことはあるけれど、もうどうでもいい。
嫁ぎ先から出て、自分の人生を送ることを決めたし。
表面上は、明るくて笑いをふりまいている。
でも、心の奥底は何も感じない。
何をしたいのか。どういたいのか。わからない。
＊＊＊＊＊
友だちは、元彼と別れた方が良かったよ。
子供を育てて自立して、今更また苦労を背負わなくても…
と言われる。
そうなんだろう。そして、それを選んだのも私。
あの人に、何としても会ってやり直したいと
言わなかったのも私。
でも、寂しい。
新しい出会いを求めても、あの人を忘れたいだけ。
あー またまた 難しく考えちゃったなあ。
あの人とは縁がなかった。そして、支えずに追い詰めちゃったんだものね。
もう、どうにもならない事だしね
それに、もう二度と、やり直す気がないって一番、自分がよくわかっているから。
夢で、あの人と仲良く談笑していた。
すごく楽しくて、いつまでもこの時間が続けばいいなあと
思っていた。 あの人が「今度、会うのはいつにする？」と
聞かれた。でも私は「んー 用事があるから…」って
あの人からの誘いを断っていた。
夢なので、びっくりして起きたけど、
断った自分にもびっくりした。
付き合う気はないんだなって改めて思ったし。
さて、さて、のんびり過ごそうかな。
ちょっと、車のそばに、ごみを置いたら、カラスにつつかれた。
ごみ袋は破れていたけれど、食べ物はないとわかると
カラスはどこかに行ってしまった。（慌ててシャワーからでてから確認した）
外から帰ってきた姑は、嬉しそうに、シャワーを浴びている
私に「カラスがごみ袋をつついて… 滅茶苦茶だわ…（嬉声）」
急いで片づけたいけれど、裸だし、慌てて体を洗って
出ていきましたよ。
やっぱり… 姑は、言われもしないのに、
ゴミをなめるように一つ、一つ見ながら片づけていた。
確かに私が悪いよ。でもさ。黙って片づけてくればいいものを
一つ、一つ、じっくり見ていた姿を見て、気持ち悪かった。
もう、息子が就職してから、私がターゲットで、
スケジュールを管理したいみたい。
二階にいると、何をしているか、気になるらしく
黙って、用もないのに、二階に上がってくる。
早く、出ていこう。 気持ち悪すぎる。（悪寒）
息子は、自室が姑の隣の部屋になってから、
こんな気持ち悪い思いをしていたんだね。
だから、実家には絶対戻らないって言っている。
私もわかっているから、何も言わないし、
姑が合う言う人だと思っていたけれど
子供が小さいころ、黙って二階に上がって、
おもちゃを近所の人にあげたり、
嫁いだ時の荷物を、一つ、一つ見て片づけたのも姑。
だけど、それは私の分からないことろでやっていたけど
実際、目の前で見ると、真面目に気持ち悪かった。
おとぎ話に出てくる、老婆だった。
あー こわい。 鳥肌が立っているのが治らないよ。
ごみ袋は破れていたけれど、食べ物はないとわかると
カラスはどこかに行ってしまった。（慌ててシャワーからでてから確認した）
外から帰ってきた姑は、嬉しそうに、シャワーを浴びている
私に「カラスがごみ袋をつついて… 滅茶苦茶だわ…（嬉声）」
急いで片づけたいけれど、裸だし、慌てて体を洗って
出ていきましたよ。
やっぱり… 姑は、言われもしないのに、
ゴミをなめるように一つ、一つ見ながら片づけていた。
確かに私が悪いよ。でもさ。黙って片づけてくればいいものを
一つ、一つ、じっくり見ていた姿を見て、気持ち悪かった。
もう、息子が就職してから、私がターゲットで、
スケジュールを管理したいみたい。
二階にいると、何をしているか、気になるらしく
黙って、用もないのに、二階に上がってくる。
早く、出ていこう。 気持ち悪すぎる。（悪寒）
息子は、自室が姑の隣の部屋になってから、
こんな気持ち悪い思いをしていたんだね。
だから、実家には絶対戻らないって言っている。
私もわかっているから、何も言わないし、
姑が合う言う人だと思っていたけれど
子供が小さいころ、黙って二階に上がって、
おもちゃを近所の人にあげたり、
嫁いだ時の荷物を、一つ、一つ見て片づけたのも姑。
だけど、それは私の分からないことろでやっていたけど
実際、目の前で見ると、真面目に気持ち悪かった。
おとぎ話に出てくる、老婆だった。
あー こわい。 鳥肌が立っているのが治らないよ。
息子から、ＧＷは帰るけれど、仕事を休むなよと
連絡が来た時に、思わず『にやり』となってしまった。
社会人として、しっかり成長しているなと
妙に安心しました。
前半は、子どもと映画を見に行ったり、仕事から帰って
ご飯を作ったり、久々に家事をしっかりやっていました（笑）
しかし、何が気に入らないのか、我が家の姑さん
ブツブツと大きな声で、私に対して
嫌味を言っていた。
案の定、息子に「私の買ってきた惣菜などは食べない。」
「お母さん（私のこと）は、何もしない」「ご飯がない」
「家の事を何もしない」などなど、息子に対して私への悪口放題だったと思われる。何故なら近所の人が、家に来ると
小声で聞こえるように話したりするし、
近所の人から、「大丈夫？」と私に聞いてくるからだ。
息子は小さな頃から散々、私の悪口を聞かされている。
私と二人になると、細かいことは話さないけれど
ばあさんと別々に炊飯器を買って、
ご飯を炊いた方がいいよ。炊飯器は俺が買ってやるからと
言ってきた。
なんとなく、姑の言っていることは想像できるので
ＧＷ中、息子に、私のことを色々聞かされた？と聞くと
「うん」と言っただけだった。
帰省している息子に嫌なことばかりを話す姑に対して
勿論、大激怒である。
早起きをして家事をこなしたし、昼食もバランスよく
手作りで、好物を作っていったのに、
姑は何が気に入らないんだろう。
３０年近く同居し、息子も自立した今、一緒に同居することは
限界だった。でも、今更、独居になるのも心配だったし
もう少しだけ、我慢しようと自分に言い聞かせていた。
今まで散々、性格の事を近所でも言われ、面と向かっても言われ
ているから、姑の愚痴話はもう聞きたくなかったし
顔も見たくなかった。
息子が帰ってから、姑に炊飯器を買うから別々に
ご飯を炊こうと話したら、
想像通り、食ってかかって、怒りながら
何で別々にするのだ。だいだいあんたは、本当に可愛くない。
○○（息子の名前）は優しくて素直なのに…
などなど 言葉を浴びせさせられた。
でもって、とうとうブチ切れた私は、大声で怒鳴った。
それでもひるまない姑は、食ってかかってきた。
いい加減にしないと、殴るよと肩に手をかけ服をひっぱった
あんなに気が強い姑も、気迫に押されたのか
少し大人しくなり、
「あんたは怖い人だ」と何度も繰り返し
「あんたとは一緒に暮らせない」と言われたので、
「子供が自立したので、アパートを探して出ていく」と
言ってやった。
姑は大声で「もう何も言わない。 あんたには何も言わない。
好きに家の事をすればいい」と言っていた。
つまり、家から出てほしくない。心細いのだ
すぐ、怒り後悔し、あくる日は何事もなかったかのように
話しかけてくる姑には、ほとほと嫌気がさした。
５月か１０月に引っ越しをすると良いというので
１０月に家を出ようと思っています
＊＊＊＊
元彼の事を考えた。もっと早くに家を出ていたら、
私たちの関係も変わっていたのだろうか…
涙も出ないのは、別れを受け止めていないのかな。
でも、ふっと泣けてくる。今も日記を書きながら
泣けてくる。
仕方がない。あの人とは縁がなかった。
それだけのこと、それだけのことなんだ
あの人の気持ちが切れた今、もうどうしようもない。
元彼さんには、元気で幸せに過ごしてほしい。
それだけを願っている。
元彼さんの事は、今も好きだけど
私は、やり直す気はさらさらないことだけはわかっている。
連絡が来た時に、思わず『にやり』となってしまった。
社会人として、しっかり成長しているなと
妙に安心しました。
前半は、子どもと映画を見に行ったり、仕事から帰って
ご飯を作ったり、久々に家事をしっかりやっていました（笑）
しかし、何が気に入らないのか、我が家の姑さん
ブツブツと大きな声で、私に対して
嫌味を言っていた。
案の定、息子に「私の買ってきた惣菜などは食べない。」
「お母さん（私のこと）は、何もしない」「ご飯がない」
「家の事を何もしない」などなど、息子に対して私への悪口放題だったと思われる。何故なら近所の人が、家に来ると
小声で聞こえるように話したりするし、
近所の人から、「大丈夫？」と私に聞いてくるからだ。
息子は小さな頃から散々、私の悪口を聞かされている。
私と二人になると、細かいことは話さないけれど
ばあさんと別々に炊飯器を買って、
ご飯を炊いた方がいいよ。炊飯器は俺が買ってやるからと
言ってきた。
なんとなく、姑の言っていることは想像できるので
ＧＷ中、息子に、私のことを色々聞かされた？と聞くと
「うん」と言っただけだった。
帰省している息子に嫌なことばかりを話す姑に対して
勿論、大激怒である。
早起きをして家事をこなしたし、昼食もバランスよく
手作りで、好物を作っていったのに、
姑は何が気に入らないんだろう。
３０年近く同居し、息子も自立した今、一緒に同居することは
限界だった。でも、今更、独居になるのも心配だったし
もう少しだけ、我慢しようと自分に言い聞かせていた。
今まで散々、性格の事を近所でも言われ、面と向かっても言われ
ているから、姑の愚痴話はもう聞きたくなかったし
顔も見たくなかった。
息子が帰ってから、姑に炊飯器を買うから別々に
ご飯を炊こうと話したら、
想像通り、食ってかかって、怒りながら
何で別々にするのだ。だいだいあんたは、本当に可愛くない。
○○（息子の名前）は優しくて素直なのに…
などなど 言葉を浴びせさせられた。
でもって、とうとうブチ切れた私は、大声で怒鳴った。
それでもひるまない姑は、食ってかかってきた。
いい加減にしないと、殴るよと肩に手をかけ服をひっぱった
あんなに気が強い姑も、気迫に押されたのか
少し大人しくなり、
「あんたは怖い人だ」と何度も繰り返し
「あんたとは一緒に暮らせない」と言われたので、
「子供が自立したので、アパートを探して出ていく」と
言ってやった。
姑は大声で「もう何も言わない。 あんたには何も言わない。
好きに家の事をすればいい」と言っていた。
つまり、家から出てほしくない。心細いのだ
すぐ、怒り後悔し、あくる日は何事もなかったかのように
話しかけてくる姑には、ほとほと嫌気がさした。
５月か１０月に引っ越しをすると良いというので
１０月に家を出ようと思っています
＊＊＊＊
元彼の事を考えた。もっと早くに家を出ていたら、
私たちの関係も変わっていたのだろうか…
涙も出ないのは、別れを受け止めていないのかな。
でも、ふっと泣けてくる。今も日記を書きながら
泣けてくる。
仕方がない。あの人とは縁がなかった。
それだけのこと、それだけのことなんだ
あの人の気持ちが切れた今、もうどうしようもない。
元彼さんには、元気で幸せに過ごしてほしい。
それだけを願っている。
元彼さんの事は、今も好きだけど
私は、やり直す気はさらさらないことだけはわかっている。
時々、元彼氏さんが大丈夫かなとＨＰにアクセスしてみる。
仕事には、元気に行っている様子だ。 あの人とは、ずっと一緒に
いられるものだと思っていた。
ついこの間まで、普通に話をしていた。でも、肝心な話はお互いに避けていたような気がする。楽しい話だけをあの人は望み、私は愚痴が多かったと思う。
ここのブログを整理し昔の日記を削除した時からもうあの人への気持ちは、
離れていたのかもしれない。
だから、あまりにもあっけない別れに、涙も出なかった。
今までの11年間は何だったんだろうとそのことばかりを考えている自分もいた。
そして、苦しいよりホッとしている自分にも驚いていた。
でも、あの人には感謝している。いっぱい、いっぱい支えてもらいました。
私はあなたを支える事はできなかった。
あなたが私を拒否しているので、それが最後にあなたにしてあげれることだと
思っています。 どうかお体を大切にしてくださいね。
本当にありがとうございました。
あなたと私は別々の生活を送ることになりましたが
どうぞ、素敵な生活を送ってくださいね。
私は、新しい恋を見つけ、お互いを思いやれる人と生活したいと思っています。
＊＊＊＊
あの人と別れてから、私は一層、人との関係に永遠はないのだ
どんなに信じていても、いつかは別れる時が来ると
益々、人と接することにドライになってきました。
良い意味で、距離を保つことができるようになった。
悪く言えば、もう誰も信じられないし頼らない。
人は所詮一人なのだ。
仕事柄、家族間の愚痴や悪口を散々聞きますが、
決して、同調することはありません。表面上は同調していますが
心の奥底で、家族は家族だから、かばい合うんだろうと醒めた目で見ています
ケアマネとして、自分ではひと皮、成長したのではと思っています。
人と比較することもなくなりました。
さて、私は次の目標に向かっていきます！
仕事には、元気に行っている様子だ。 あの人とは、ずっと一緒に
いられるものだと思っていた。
ついこの間まで、普通に話をしていた。でも、肝心な話はお互いに避けていたような気がする。楽しい話だけをあの人は望み、私は愚痴が多かったと思う。
ここのブログを整理し昔の日記を削除した時からもうあの人への気持ちは、
離れていたのかもしれない。
だから、あまりにもあっけない別れに、涙も出なかった。
今までの11年間は何だったんだろうとそのことばかりを考えている自分もいた。
そして、苦しいよりホッとしている自分にも驚いていた。
でも、あの人には感謝している。いっぱい、いっぱい支えてもらいました。
私はあなたを支える事はできなかった。
あなたが私を拒否しているので、それが最後にあなたにしてあげれることだと
思っています。 どうかお体を大切にしてくださいね。
本当にありがとうございました。
あなたと私は別々の生活を送ることになりましたが
どうぞ、素敵な生活を送ってくださいね。
私は、新しい恋を見つけ、お互いを思いやれる人と生活したいと思っています。
＊＊＊＊
あの人と別れてから、私は一層、人との関係に永遠はないのだ
どんなに信じていても、いつかは別れる時が来ると
益々、人と接することにドライになってきました。
良い意味で、距離を保つことができるようになった。
悪く言えば、もう誰も信じられないし頼らない。
人は所詮一人なのだ。
仕事柄、家族間の愚痴や悪口を散々聞きますが、
決して、同調することはありません。表面上は同調していますが
心の奥底で、家族は家族だから、かばい合うんだろうと醒めた目で見ています
ケアマネとして、自分ではひと皮、成長したのではと思っています。
人と比較することもなくなりました。
さて、私は次の目標に向かっていきます！
ご無沙汰しています。
夢を追ってケアマネになり、希望の就職先を見つけ、
希望に満ち溢れていたのですが、
更年期と肥満に悩まされていました。
で、、 今週の金、土と東京と東京ディズニーランドに行ってきました。
金曜日は一人で東京観光予定で二日目はだりんと舞浜でおちあい、
東京ディズニーランドの予定でした。
行きの新幹線の中は、仕事の予定などや自分のこれからのことを
ぼーぉと考えており、２時間近くはあっという間に過ぎました。
東京に着いたら、お台場や銀座などいっぱいの予定を胸に秘めていたのですが
大丸にて財布や仕事用のＡ４ファイルが入るバックを購入しランチをすると
疲れてしまい、早々とホテルにチェックインしました！
東京まで何しに来たんだろーと思いましたが…
でもこれがよかった。
希望していた職種・就職先…
ありがたいと思いながら… なんだかいつも不完全燃焼。
更年期のイライラ・不眠症。
ジムに行ってもなんだか心が晴れず
MIXIのゲームに毎日ログインしてても
なんだか 物足りず…
友人たちより 誘われ、、ランチ・ティータイム。
会社の同僚・上司… 良くしてもらっています。
ありがたいです。
なーーにも なにも… 不服なんてない。
なのに… 疲れている…。 なんだろう…。
文句言ったらいけない…。 なんだろう…。 もやもや…
疲れだけがたまっていた。
優等生だったんだろうね。
東京のホテルで一人で コンビニで買った紅茶を飲み、これからのことを
ゆっくり考え、お昼寝をし、静かに本を読んで過ごしていたら
疲れがとれた。
きっと… 「人との関係」に疲れていたんだろうね。
ぜいたくな悩みだなって思う。 そんなことを思わないようにしていたのに
疲れていたんだろう。 産婦人科のＤｒに話すと
それが更年期ですよと優しい言葉。
だりんに話すと ぴのあは、友達や会社の同僚の人たちとランチや旅行に行っても
心から楽しむことをしていない、楽しそうにしているけれど
無理をしている。出かけないほうがよいと言われた。
本当にその通りで、どこか気を使ってしまう。
仕事での家族のごたごたの調整役に疲れ果てていたんだと思う。
怒鳴りたい気持ちを抑えていた。
希望の職種につけたから我慢しなくちゃ。 希望の会社に就職できたから
文句を言ってはいけない…などなど 恵まれているんだから…などなど
あー だりんと東京に旅行に行って良かった。
リフレッシュできた。 だりんとのディズニーランドは楽しかったよ。
お姑さんは家に一人にするのは心配だったので
子どもに帰ってきてもらい、近所の人に頼んでおいたら
子どもは夕飯を作ってくれて、
なんだかそんなことがうれしかった。
さあ… これからは、少しまた頑張れそうかな。
更年期症状も 少し何とかなりそうかな。
夢を追ってケアマネになり、希望の就職先を見つけ、
希望に満ち溢れていたのですが、
更年期と肥満に悩まされていました。
で、、 今週の金、土と東京と東京ディズニーランドに行ってきました。
金曜日は一人で東京観光予定で二日目はだりんと舞浜でおちあい、
東京ディズニーランドの予定でした。
行きの新幹線の中は、仕事の予定などや自分のこれからのことを
ぼーぉと考えており、２時間近くはあっという間に過ぎました。
東京に着いたら、お台場や銀座などいっぱいの予定を胸に秘めていたのですが
大丸にて財布や仕事用のＡ４ファイルが入るバックを購入しランチをすると
疲れてしまい、早々とホテルにチェックインしました！
東京まで何しに来たんだろーと思いましたが…
でもこれがよかった。
希望していた職種・就職先…
ありがたいと思いながら… なんだかいつも不完全燃焼。
更年期のイライラ・不眠症。
ジムに行ってもなんだか心が晴れず
MIXIのゲームに毎日ログインしてても
なんだか 物足りず…
友人たちより 誘われ、、ランチ・ティータイム。
会社の同僚・上司… 良くしてもらっています。
ありがたいです。
なーーにも なにも… 不服なんてない。
なのに… 疲れている…。 なんだろう…。
文句言ったらいけない…。 なんだろう…。 もやもや…
疲れだけがたまっていた。
優等生だったんだろうね。
東京のホテルで一人で コンビニで買った紅茶を飲み、これからのことを
ゆっくり考え、お昼寝をし、静かに本を読んで過ごしていたら
疲れがとれた。
きっと… 「人との関係」に疲れていたんだろうね。
ぜいたくな悩みだなって思う。 そんなことを思わないようにしていたのに
疲れていたんだろう。 産婦人科のＤｒに話すと
それが更年期ですよと優しい言葉。
だりんに話すと ぴのあは、友達や会社の同僚の人たちとランチや旅行に行っても
心から楽しむことをしていない、楽しそうにしているけれど
無理をしている。出かけないほうがよいと言われた。
本当にその通りで、どこか気を使ってしまう。
仕事での家族のごたごたの調整役に疲れ果てていたんだと思う。
怒鳴りたい気持ちを抑えていた。
希望の職種につけたから我慢しなくちゃ。 希望の会社に就職できたから
文句を言ってはいけない…などなど 恵まれているんだから…などなど
あー だりんと東京に旅行に行って良かった。
リフレッシュできた。 だりんとのディズニーランドは楽しかったよ。
お姑さんは家に一人にするのは心配だったので
子どもに帰ってきてもらい、近所の人に頼んでおいたら
子どもは夕飯を作ってくれて、
なんだかそんなことがうれしかった。
さあ… これからは、少しまた頑張れそうかな。
更年期症状も 少し何とかなりそうかな。
日曜日の夜は 「江」と「南極物語」のドラマが楽しみだ！
そうそう水曜日の「家政婦のミタ」も楽しみだ♪
で、、ここでは南極物語について語ります。
あ～～（叫び！！！！
南極物語は大好きな俳優さんばかり出演されているんですよーーー
（まじ うれしいし。
でもさ… 兄さん（主役）には興味がないのだ
つまり、キムタク兄さんですよ。。。 あのお方と結婚されてから
好感度 ↓ 他の人だったら たぶん ↑ なんで○○静○さんなんだろ？
と・・・ 話は逸れましたが、、、
話はとにかく面白い！（きゃはっ 大はしゃぎ～♪
でね・・・ でね・・・
柴田恭兵さんでしょ？ 綾瀬はるかちゃんでしょ、
香川照之さん 寺島進さん
で・・・ でねーー 堺雅人さん…
堺さんの あの冷たい眼差し…
しびれます♪ あーー いいわー
これから どんなふうに話が展開するのか楽しみですよ～
ではこれにて寝ます！
そうそう水曜日の「家政婦のミタ」も楽しみだ♪
で、、ここでは南極物語について語ります。
あ～～（叫び！！！！
南極物語は大好きな俳優さんばかり出演されているんですよーーー
（まじ うれしいし。
でもさ… 兄さん（主役）には興味がないのだ
つまり、キムタク兄さんですよ。。。 あのお方と結婚されてから
好感度 ↓ 他の人だったら たぶん ↑ なんで○○静○さんなんだろ？
と・・・ 話は逸れましたが、、、
話はとにかく面白い！（きゃはっ 大はしゃぎ～♪
でね・・・ でね・・・
柴田恭兵さんでしょ？ 綾瀬はるかちゃんでしょ、
香川照之さん 寺島進さん
で・・・ でねーー 堺雅人さん…
堺さんの あの冷たい眼差し…
しびれます♪ あーー いいわー
これから どんなふうに話が展開するのか楽しみですよ～
ではこれにて寝ます！
職場に慣れたような慣れていないような…
マイペースでありながらやはり気を使っているので疲れます
そんな中、ばあさんが体調不良を訴えだした（疲労
毎日 腰が痛いだの 体がだるいだの、、、そして近所の噂話。
へとへとで疲れて帰ってきているのに、、、
もともと姑には良い気持ちがないのに（苦笑）
そんな人に後ろ向きな話を聞かされるとますます嫌気がさすばかり。
で… 帰宅時間が遅くなっていくのはいうまでのありません（苦笑）
ここ1週間は「もう 私は死んでしまうかもしれん！」となんとも
重たいお言葉。
心配になるけれど 畑に行ったりスーパーに行ったり
近所のばあさん連中と近所の噂話をしているのを見ると
どうみても死にそうに思えない（笑）
でも…「死ぬかもしれん。 輸血しなあかんかもしれん。検査しなあかん」と
まあ大騒ぎなんですよ。
自分のことばかり訴える婆さんにほとほと疲れ 今、いろいろ説明したら
ほっとしたのか… またまた動き出しましたとさ！
＊＊＊
死ぬかもしれん…って簡単に言葉に出さないでほしい
この言葉は本当に好かんです！
マイペースでありながらやはり気を使っているので疲れます
そんな中、ばあさんが体調不良を訴えだした（疲労
毎日 腰が痛いだの 体がだるいだの、、、そして近所の噂話。
へとへとで疲れて帰ってきているのに、、、
もともと姑には良い気持ちがないのに（苦笑）
そんな人に後ろ向きな話を聞かされるとますます嫌気がさすばかり。
で… 帰宅時間が遅くなっていくのはいうまでのありません（苦笑）
ここ1週間は「もう 私は死んでしまうかもしれん！」となんとも
重たいお言葉。
心配になるけれど 畑に行ったりスーパーに行ったり
近所のばあさん連中と近所の噂話をしているのを見ると
どうみても死にそうに思えない（笑）
でも…「死ぬかもしれん。 輸血しなあかんかもしれん。検査しなあかん」と
まあ大騒ぎなんですよ。
自分のことばかり訴える婆さんにほとほと疲れ 今、いろいろ説明したら
ほっとしたのか… またまた動き出しましたとさ！
＊＊＊
死ぬかもしれん…って簡単に言葉に出さないでほしい
この言葉は本当に好かんです！
しばらくの間日記を休むって宣言するとＤＮが気になって
気になって書きたくなるって… どうしたもんだろう（笑）
で、、仕事が忙しくへとへとなのであまり更新ができないかもしれない。
実際 自分の希望の仕事についてから更新がなかなかできず
たまに更新した時は異常なほどのカウントが回っていた。
以前、だりんとの事を書いていたらＷ不倫と間違えられ
ここを貼り付けられたことがあり怖い思いをしたことがある
＊＊＊＊＊
「ぴのあ」のＨＮを変えて新しくはじめようと思ったりしたけれど
「ぴのあ」には思いれがあるし、ここで知り合った方たちと離れることは
できませんでした。
原因のわからない事は不安にさせます。
けれど、、、いつまでもこだわるのもどうしたものかと思い
復活することにしました。
私は今まで色々なことがありました
と言っても大したことではないかもしれません。
でも、それを乗り越えてきたのは子供、だりん、友人、そしてＤＮのおかげです。
４０歳前半でケアマネになりたいと思い全く違う職種に行きましたが、
自分より年下の人や理不尽な上司の叱責に悩んでうつになり
そして、徹底した勉強でケアマネの試験に合格し
辛いケアマネ実務研修を受け…
今、、、希望だった職種と職場に就職できたチャンスは自力でつかんだのです。
勿論、励ましてくれた皆さんのおかげだと思っています。
こんな事を書くと自慢だと思われるかもしれませんが
決して 楽にチャンスを掴んだのでありません。
どんなつもりでどういった経緯でこちらに来ていただいているのか
計り知れますが…
どうか… 頑張ろうとしている私の大切な場所を奪わないでほしいなって
思います。
【相互リンクの皆様】
これからもよろしくお願いします
気になって書きたくなるって… どうしたもんだろう（笑）
で、、仕事が忙しくへとへとなのであまり更新ができないかもしれない。
実際 自分の希望の仕事についてから更新がなかなかできず
たまに更新した時は異常なほどのカウントが回っていた。
以前、だりんとの事を書いていたらＷ不倫と間違えられ
ここを貼り付けられたことがあり怖い思いをしたことがある
＊＊＊＊＊
「ぴのあ」のＨＮを変えて新しくはじめようと思ったりしたけれど
「ぴのあ」には思いれがあるし、ここで知り合った方たちと離れることは
できませんでした。
原因のわからない事は不安にさせます。
けれど、、、いつまでもこだわるのもどうしたものかと思い
復活することにしました。
私は今まで色々なことがありました
と言っても大したことではないかもしれません。
でも、それを乗り越えてきたのは子供、だりん、友人、そしてＤＮのおかげです。
４０歳前半でケアマネになりたいと思い全く違う職種に行きましたが、
自分より年下の人や理不尽な上司の叱責に悩んでうつになり
そして、徹底した勉強でケアマネの試験に合格し
辛いケアマネ実務研修を受け…
今、、、希望だった職種と職場に就職できたチャンスは自力でつかんだのです。
勿論、励ましてくれた皆さんのおかげだと思っています。
こんな事を書くと自慢だと思われるかもしれませんが
決して 楽にチャンスを掴んだのでありません。
どんなつもりでどういった経緯でこちらに来ていただいているのか
計り知れますが…
どうか… 頑張ろうとしている私の大切な場所を奪わないでほしいなって
思います。
【相互リンクの皆様】
これからもよろしくお願いします
なんだ？？
どうしてこんなにカウントされているの？
だりんと私はお互いパートナーと死別していますよ？
＊＊＊＊＊
カウントはそんなに気にしていない方ですが、
なぜ気になって カウントを見たら 日記更新から
毎日100ぐらいのカウントがあるのです。
なのでしばらくここは放置します
どうしてこんなにカウントされているの？
だりんと私はお互いパートナーと死別していますよ？
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カウントはそんなに気にしていない方ですが、
なぜ気になって カウントを見たら 日記更新から
毎日100ぐらいのカウントがあるのです。
なのでしばらくここは放置します
